20171230

不堪一擊？

20171229

祢創造的我其實是視覺主導的？

20171227

ahh時間過得太快 想做的也未來得及做
轉眼又一年 很想想像一下下年是在做什麼
是要早點寫聖誕卡嗎


很多事想說

不知道吃不吃藥好 吃了身體也會傷呀

別人都在以為自己是走正直的路 那是真實嗎
那我呢又是在走對路嗎
要記一記今天你又被發現做了大頭蝦野呀
三思而後做 and double check

如果日常說的話口吻都像廣播劇那樣好夢幻呀
然而 哪有這麼多即興而得的有趣
還不如寫下一些有趣的
留待一個機會
平日就放鬆好了

https://m.youtube.com/watch?v=LI6jrBb-Nes
甜蜜的下午

20171225

The main character of Christmas is Jesus. And isn't him always the main character anyway?

I wonder what I'm doing/ what others are doing are actually Jesus-centered.

Sometimes, I wonder what a Christmas Instagram post i should post, like how? like in a way I prefer, or in a way He prefer? When you get likes for the thoughts that do not necessarily get the likes, you would think that the thoughts are right, and would not give another thought. That's why posting on social media may create an unnecessary illusion.




If I only listen to a song of an album, while I actually know there are other songs I have not heard of I would feel incomplete.


Do I have enough capacity?

20171214

https://www.youtube.com/watch?v=unm1nQ0pQjo
:)

又一個月。每隔一段時間回復正常是感恩的。但最近對我的要求好像高了，所以還是更努力好了。


(https://www.youtube.com/watch?v=ReRLQ9GN2iQ
居然好想開始看......還是先留個記錄，下年再看!)

20171212

Last night we walked into a place like there would be something scary like the movie IT. However, we were not looking for scary stuffs and just kept walking. Everything around looked calm and peaceful with Asian indoor design. I threw my phone away for the three times. The first two times, I could just take it by just few steps forward with it looking fine. The last time we could not find it. Even again 'Find my iPhone' showed that it was taken and switched off. It just did not matter.

20171211

Last night we were watching movie in cinema. :)
Like it was not a memorable movie but the moment was.

20171209

20171206

When you walk or run I don’t disturb. 

20171205

早上坐小巴，知道都是大家趕著上班上學的時間，小巴的十六個位子就被了我這個不趕急的小子佔了一個，所以總是在想要不要換個時間上班就好，畢竟比起我要上班去的0850，我通常0815前都到達了，回去就開始有事做，差不多下班就可以沒什麼事做，雖然不是每天都如此，但總是在想遲點回去也是可以的。

今天有個中學生就是上了車拍了卡才發現已經沒有空座了，只是司機建議她要不要坐下一輛或是看看有沒有兩連位的可以坐三人，我以為她會選擇其中一個吧，可是她兩個都沒有選，她說了一句怕要遲到，所以就不肯下車，卻是沒有人想要坐擠迫一點就好。結果就是她坐在小巴司機座旁的空位，要是警察看到一定會要司機受罰的，因為這架小巴不能坐多於十六個呀；另外也很危險吧。

而我呢，後知後覺，才發現有另一種結局，就是我在她上車時選擇下車，那她不就可以又準時回校、安全地坐車、司機也不用承擔風險、大家也可以不糾結也不愧疚、我也可以遲點上班去呀。

車程不長，不在第一時間做就沒意思。遺憾，只好警告自己下次要記得今次的想法。



https://www.youtube.com/watch?v=P3WQp4O6IEw



想起有次有個怕自己碰見許賢時狀態不好而會想打扮得好一點的想法，這樣想好像是那個如果下一秒就要離開世界要面對神時我應該也要時刻預備好一點呀。

20171202

必須承認被自己的不好壓著自己的手是件痛苦的事，但祢卻叫我不用害怕吧。你說有沒有可能明天一早醒來就變好呢?如果呢，神造了天空，是想讓我們知道抬頭看見我們掌握不到的，而看見神；那麼做只有一片天空是要讓我們都看見我們所相信的是同一位神嗎?

20171129

平日save 檔案由於都是按日子去分，都喜歡像這標題這樣寫。在學校也是，他們會寫171129，而我卻常常手快按多了。


努力去。

20171124

https://www.youtube.com/watch?v=JmoUGB5Xwik


一個怎去突破失了修的舊 若你都看出荒謬 我也不倒後 相信新國度有天載於衣袖 若然你都信 我堅守奮鬥

20171113_2

https://www.youtube.com/watch?v=Z95xtHab_0A
居然又好起來

20171113

我不是已經很努力嗎?

你能繼續堅持下去吧 你能坦然接受一切吧 你是溫柔堅強的人嗎

20171110

太累了，專注不了。

20171107

總覺得一直在一起，但其實也不是那樣。
心裡有道牆，是什麼牆，才會問不出想問的話，明明不是已經說了我可以寫下想到的。
很想念，也有點生氣，這是在意的表現。
如果不在意就好了?
不，很想真正懂得如何相處、開口說出自己對大家的想法。因為很重視。
不是真的想去達成什麼，而是尊重這段時間、這段關係。(不是想要功利，而是在乎當中我們到底有沒有活出我們應有的樣式)
很想知道你每刻的經歷。

20171104

https://www.youtube.com/watch?v=1kenSheA9o0

感謝陳小姐給我這首歌。

想將這首歌放在普通人的關係裡，只要相信自己與相信別人才可以建立起一段關係，不然很快就要說句後會無期。

20171101

https://www.youtube.com/watch?v=5lA7NpdmdQM

20171030

還是想跟你有多點秘密就好。
很想分享。

不過不先整合起來，無論怎樣的場合說，我也會把事情藏起來，最後就會說了一大埋莫明奇妙的話。

昨天很奇怪。如果不用奇怪來形容的話，就是很多起伏。我嘗試把你的一切收在眼底，看看可以做什麼，也不能做些什麼，有些情況就是這樣，也比起以前的自己少了一份做自己覺得對的事的衝勁。事情是好是壞我也沒有從你口中得知，但是至少是一步，比起完全不動來得不一樣。想說不要灰心，但又說不出口。是壞習慣還是性格?
不停hit 中我的是選擇二字。曾經聽過一個問題(你在場嗎?) 就是你生命中最重要/寶貴的東西是什麼? 相信我跟你現在的答案都是一樣，但當時我還很記得他說的是選擇，有人很認真地很決斷地否定了這種想法，雖然這種否定是不太對的，但確實選擇本身所帶來的自由並不是很值得value的一樣東西，因為這種自由既是有局限的自由，遠離夢想的無限自由差太遠，加上人類智商(?)好像不容許人類控制自己作出最好的選擇。選擇帶來的(可感知/所重視的)遺憾是多於滿足。所以選擇本身並沒有什麼絕對性的好，只可以說選擇本身是這個世界設計的一個部分，選擇可以讓我們看見的就不只是我們可以享受到的，而是在這局限裡面我們可以看見自己的渺小與不能享受，而是在這些選擇裡如何認識自己想要走的路與真正對我們好的路，而是一切一切即使我們做的選擇有多差勁神依然愛我們。如果我們並沒有賦予選擇，或者我們也會覺得有選擇權利的我們也可以作出最好的選擇，不由旁人指點，但現實與經驗告訴我們的是我們並不能為自己作出最好的決定，所以我們應該跟從最初的標準走。Finding happiness is the final goal of our life。So where is the happiness? There is a path, it is not based on feeling, even walking on it brings.

每一個選擇都不是gamble，又或者這樣說gamble這個字太浪漫了，好像真的想要些什麼，但有更多時候我們都不能對結果渴求這樣多，又或者是說gamble聽起來risk 的東西太多，但現實中我們並不需要gamble，而是我們本來就知道如何選擇。

我不想她離開，我不想我的不想是因為不捨得，而是我對她的決定的不確定，她會走向什麼的目的地。如果一個人的決定並不能說服別人時，除非是因為雙方都是emotion-ruled，沒法子理性分析與對話，那個決定是正確的可能性(?)很低，自行skip 了跟別人對話判斷自己的決定是否正確的。

最近在學習的是，不太確定的事還是不要跟別人說，免得別人也做錯決定。其中有樣是ego idimpulse superego的圖解，暫時的解讀是只要你的superego正確，ego 跟idimpulse 能有好的溝通就可以做出正確的行為與發展良好的自我。若果ego 太大壓住了idimpulse而致顯意識根本不了解id impulse 時，id impulse 的壓力會愈來愈大，若果輕輕一碰，可能就會以更大的力量被釋放出來，即是適得其反。如果日本人也是用這個圖解去解釋他們的壓抑也可以嗎? 本身id impulse 有好有不好，是天生的，重點的是之後如何發展。的確如果有人可以調整小孩子的superego，就好了，但是他們的社教化媒介不一定只是來自父母的身教(但試想真的不可能每對父母都能做到24/7 完美跟著聖經，也未必懂得怎樣教養下一代。雖然這是理想，也是要去做的方向)，他們可以看見的世界比我們所認知的大很多，所以我們根本不可以肯定，當我們在教導小孩正確的價值觀，小孩就真的可以實行出來。只可以盡力吧? that's why prayers take place。若不是聖靈，誰能使一個人去明白與實踐真理呢?所以我們有我們應有的責任。其餘的，有的就是blessing，沒有的就只能看看有沒有可以改進的地方。

好了先行寫下腦袋內一大堆想法，是要進入主題去了嗎?

不堪的過去、凌亂的姿態，我差點以為是自己對自己的描述。我難道不是這樣嗎? 甚至比起你來說，我的過去我的姿態是更加不能被接受。我以前做過許多錯誤的選擇，明知道後果都作的決定。明知道後果，但依然覺得自己的決定是理性的那時候。那時候，就是按著感覺做的，也不是真的感覺先行，而是當時覺得人生中最重要的東西，不是選擇、不是自己、或許是他、也或許是恐懼。

如果過去的選擇決定今天我的價值，亦是無可厚非。然而，若果林後5:17說到的舊事而過、新造的人又應該如何被理解與應用? 在基督裡，祂看我的價值、祂對我的愛從來都不是因為我做了什麼選擇。也許在別人眼裡，他們對我的評論與喜惡是基於我的成就與品行，但基督的愛卻不是這樣，而是在我最差的時候，祂已經接納我，這就是祂的愛。如果我在基督裡面，即是我是由基督決定(overrides)我的價值、思想與感受時，那麼我眼中的我就跟以前不再一樣了，是有了穩定性的價值(worth)。對於別人而言，我可以控制他們看到的事、想到的事嗎? 不可以，就只有若果神讓你看見我新的樣式的話，事情就得以改變。但是我控制不了。之所以有其時候和定理，是需要等待的。

但遺憾的是我依然留在自己的糾結中。

我再一次檢視，現在要面對的是恐懼，恐懼自己令別人受到傷害，怕著要承受失去的感覺。唯一一件事可以拉起我的就只有盼望。對不起我並不想成為一個這樣的人。sometimes it’s like self destroyal it works but it hurts.
When will you learn how to love?

I know anyone reading till this line will feel confused and frustrated and perhaps angry, but I don’t mean to bring such feelings to you.

20171029

很奇怪

明明（看起來）不是我們要得著改變的日子，但好像是我們（還是只有我？）要被改變的日子。「你的人生要經歷改變」然而，改變是有代價的。重點不是選擇或是代價，而是恩典。我跟自己抱怨，兩個要點，一是我的衝勁被磨去了，二是我既不想做deadline fighter但更令人遺憾的是我居然連趕上尾班車的機會也都放棄去。我想要成為的人不是這樣。祂也不是這樣想。

今天提及多次的選擇。選擇充斥在過去、現在、未來的空間。回望過去，既是還有後悔的眼淚，但居然，很有盼望。是因為看見過往做了什麼決定都好，祂都在引導我。很不一樣。但還未夠。

我在想是在哪個時候你讓我得著拯救呢。這樣珍貴的時刻不只一個。其中在vision camp，祂感動了我，之後，我曾經說過我希望其他基督徒不需做錯這麼多選擇。（特別是在大學時期）

言及至此，今天的我卻做了個選擇，應該與合適、短暫與長遠、感覺與優先。最後發現事情既是沒有計劃，到了最後一刻，所想的只有最近慣性的藉口。

我不是一個這樣好的人，恐怕讓祂失望太多太多回了。有些事情曾經以為可以放下一輪後pick up就好，但從來事情不是這樣子的。你要經歷改變。要付代價。會看見更多的恩典。
偷了我教會姊妹的一句： who gives up everything in God will see God in everything.

最後都不是自己可以改變什麼，而是專注放手讓祂改變自己。

20171027

昨天終於在工作時間抽得一刻空閒，看起一個說起suicide 的powerpoint，再看看wikipedia 說到的borderline personality disorder -> dialectical behavioral therapy -> coping -> defense mechanism。發現dissociation 是一種可以很嚴重，把自己抽離，到一個自己的意識跟所經歷分離的情況。而我最能找到共嗚的是coping 跟defense mechanism，當中很多說到的positive/ negative techniques 我都有put into real practices，只是不知道當中學術性的分別、分類。negative techniques 佔了我二十二年來思考的很多部分，是很有效但必定帶來了不好的影響。很多年都是自己可以處理好情緒，但卻很多repression，也是盡量避免seeking social support 除了近一年來有在snapchat 求救一下，反正就是發出求救信號以後就沒有事了。
要是聰明得可以把所有事情自己都處理好，那我寧願我沒有這樣的能力。如果可以的話。

看著笑笑小電影的近年開始發現影片裡的人很慘，若果任由humour 蓋過對不幸的正常感覺會是很沒有人性的。就算這是emotionally healthy adult 會採取的defense mechanism，但仍不能令幸災樂禍變成一項週末娛樂。

這些星期，我也不是遇過什麼很值得十分快樂的事，除了是老師給了我們買很多零食，還有就是有親戚從馬來西亞到訪香港。但是有很多不快的事也在旁發生。感覺是很模糊，事是這樣發生，但我有更多時候是莫明奇妙的快樂，最可憐的是我並沒有向自己承認自己快樂的原由。要知道我的潛意識是想著若你會因為這種事而快樂，那麼你就會任由自己因為這種事不快樂，要知道不快樂是你很不想要的情緒。自我保護得連對著自己也暫時沒法說出真話? 還是真的沒有原因地快樂。可幸的是，我在快樂當中，依然可以感受到你的不安，不是被感染而是體會到那種感覺、你身處的境況。

不，我真的沒有全部時間都在快樂裡面，而是有兩天傷心得我覺得影響到身體的，就是在哭得太過誇張之後，有點病倒的感覺。之前還跟妹妹在笑三生三世裡面因相思病在凡間早逝的主角，誰料這會在現實發生。情緖並不能代替現實，現實必須要對情緒有影響，不然就很不健康。

正如她所說，沒有能力去愛是件很不快的事。但又是不是永遠的事呢? 如果不是永遠呢? 沒有人能確定未來的事時，或許可以有另一種看法。但我想陪妳走。

20171025

https://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_2272422417&feature=iv&src_vid=Y8C3JzvVp_w&v=-uzqrmHF4_o

Thought of a birthday party for me held at my home, there was a game that was I and my friends were separated into two groups to prepare a performance. One group (my group) chose this song lol.

http://kazuohk.blogspot.hk/2014/09/the-equalizershow.html

那時候，旺角街道都是沒有車的那時候，我在旺角百老匯坐下來看這套電影，Equalizer，後來我以為中文戲名是逆轉裁判，因為主角就是透過他自己的手段，去將原本不公平的情況逆轉返回平衡，去對壞人落下他自己的審判。我想我有被chloe 吸引了，因為看過她kick ass 的演出，對她的評價頗高，而今次她的角色戲分是很少部分，但卻是感覺跟她原本清純的形象好不一樣:3 不過喜歡就是喜歡，既然她的演出不是差的那種，就也把她列為這套電影的賣點(於我眼中)之一吧。戲中的鋪排有點明顯，畢竟是改編，加上改編自舊片，也可能是因為之前也有大致看過簡介所以知道主角大致上是什麼身分。動作加上攝影真的很令人動心。

那時候看過電影午夜場後，街上都是有很多人，很像平日的街道。應該是那晚我把一把很喜歡的透明雨傘掛在街上的欄杆，然後忘掉了它，後來記起時明明也在那條街道附近，卻因為不想離開他們，也不想做個麻煩的女生要大家陪我回頭拿回一把我忘掉了的傘。直至現在，我都沒有說起這把傘，因為再次回到事發街道，我也找不回那把傘。

20171021

不知道你有在讀嗎?


在這裡、在現實中，我所經歷的事都好像太多太多，比起我認為正常人記起的事都要多，還是你們都把事情藏在心裡，所以我都不知道?
所以，我人生的章節就翻到第二十二頁，才剛開始，已經有許多經過，很多恩典，很joyful。


原來我一直都已經很努力，真的很努力，自己一個人把許多縫隙一一填補好，沒有想過要靠別人，因為一直都只有我知道如何處理這些問題，就連教導別人如何去處理我自己的問題也是由我自己負責。


情緒都是。


我一直都以為自己可以處理得好，的確也是。但祂給了我另一個解決方案，是我自己做不到的。就是... 我也不太清楚，總之不知如何就修正好了。不知道為什麼都一滴眼淚都流不出來，也不是只有快樂，但總到不了會流淚的情緒，有點不慣，但這才是正常吧。有人說那架飛機是祂送我的生日禮物，我覺得不是啦，又幫不了我什麼，反而這個是，絕對是。byebye instability of emotions/

在飛機上，坦白說，還在聽sad 歌循徊播放，在哭又暗地擦去。我知道祂一直都在看著我，暗地裡不作聲，暗地裡明明為我做了很多事，只是我還未看見。就算以後怎樣，也不要放手，一定要相信祢的同在，就像上一篇的感恩事項。

Before I fall, remind me with His grace please.

(again messy mind, too tired

How to communicate?

如果可以的話，只是希望我們都記得現在我們想變成的大人，就是所謂的初心，永遠不要成為那種大人，不要忘記你現在是有多麼不想成為那種大人，就算之後你做錯了，也不要緊，我們可以修正，我們都可以不害怕修正。

20171020

Please learn to live with insecurity. That's ok.

Grace recorded:
Yay, I can say goodbye to halloween video!
I am grateful to have studied in a Christian primary school instead of any school else.
I treat quite a lot of things in a different way compared with the past. Thank you<3

20171003

二十年之後
https://www.youtube.com/watch?v=QGRQ1luPQzc
有很多大issue都排在二十年之後。今天又一下次打翻了一半，所以完全被刺中了弱點。

其中一項是，在我哭泣的時候，我應該做什麼才好，因為這件事經常發生，但是每次都是不懂處理，說來就來，幾乎沒有先兆。今晚一邊在哭一邊在思考，到底我是應該叫自己不要再哭了，還是好吧就讓你的不快釋放出來吧。結果，我找到了出口。就是不理會我繼不繼續哭，只要禱告跟神說出你的感受就好了，嗯其實就是這樣。
My worth is found in Christ 。

十年之後
我想我還是會在掙扎到底早餐要不要杯奶茶好。這兩天都沒有喝，沒有突然間變得沒精神，只是在繁忙中一停下來，就開始有點想睡。


一年之後
上回提及覺得沒太可能成為朋友的是同事，我相信他們即使讀到這裡也不會覺得詫異，因為我們的價值觀真的很不一樣，各看各可能都是覺得異類，無論是做事方法、知識、說話、吃飯都是不同。我以為我可以很容易跟人打開話匣，卻忘了我一直都是在接觸女生、跟女生建立關係、所有經驗都是跟女生相處，然後我以為我可以跟同事也可以過一段時間就可以熟絡起來。坦白說，我以為我可以用我擁有的一些考試知識與認識的人脈關係去幫助他們至少不要留在這個沒有什麼promising future的地方打工 (至少我覺得他們比我優勝，應該可以得到一份更好的工作，加上他們都說男生要儲錢)。

我的兩位同事，他們一個是超級talkative (很懷疑是influence) 但表面上總是不想工作的、是個喜歡籃球與看TVB的人，一個就是把事情默默地做好與會在空餘時間看yahoo news 的人。後者對於我來說是超級神祕，有關於這個人的事，我只可以猜測，而找不到一些很實質的答案。所以我一直都想問後者，到底最早下班的他會在下班後有什麼東西幹，因為這個問題很causal 而己，就好像問你你之後會去哪兒一般吧? 我覺得他會回答，是因為有很多人都會回答。但是居然他說這是一件很私隱的事呀，不是太好說吧。之後我們三人都不知道說什麼，我是在想，呀我沒想到這是什麼祕密吧。雖然得到這個資訊我應該就知道很多事，例如他可能說就回家吧，或是要照顧年幼的，或是去拍拖。既然他這樣說，我覺得就是去拍拖吧 = =。即便如此，我被他的突而其來的拒絕狠狠打倒了。看來未來日子要當朋友不易。

加上與以前，又或者是與現有的關係相比，以前就算是隨街遇上的陌生人都可以談一些deep
一點的事，但是現在不可以。不知道這是這個大人世界的規則以致不要太易掏心跟別人交朋友，或是以前遇到的人都是有很多common ground所以較易當朋友。我想起了Van，相信他也不介意我用他來作例子，過了一段時間沒見的朋友，他跟我說，他不會揭露他正在做的事，就是不想太多人知道，而他最後也真的沒說很多有關於他的事，雖然我可以大致明白為什麼他要這樣做，但我不是很認同，可能因為我認為人跟人的關係很寶貴，也是最能建立關係的途徑或是自然表現就是去跟別人分享你的事，就好像是Facebook friend也是最基本的，當然大家現在都不放自己的事上去，到底又是在怕什麼，又在免什麼麻煩呢? 未有定論。有時候也會這樣想，為什麼他跟他分享，而不是跟我分享，是我不是一個好的聆聽者?

10月3日的我聽到後者同事說了一句，是形容一位新來的老師，為「文青」。居然，他會這樣的去稱呼別人，我在想這是他為她起的稱號或是別人先說起的。

我在想，他們看到的我又是怎樣的呢? 只是有時有點怕，在背後comment別人的他們，又會在心裡怎樣comment我這個人呢?

真的，我希望一年之後，可以跟他們成為朋友。讓他們捨不得我離開。一年之後，誰先離開也說不定，或者不用等一年這樣久。

除了跟他們建立關係外，我最著緊的是工作以外的。而在工作上的，我希望自己可以分priority 與重新建立focus，所以我有帶家裡的鐘回office，到星期五就把它帶回家。

三個月之後
要為了某些事情作決定，就是靠這三個月去做實驗、去觀察、去禱告。真的要去計劃是因為不想當一個一千的僕人，重點不是我得到的多少，而是，我沒有去好好善用、去make use of everything I have。我始終相信金錢不一定是最大考慮，前景也不是，但是我也去試一試、而不是只做我覺得可以的事。

兩個月之後
由於我真的很想盡了自己的責任，所以未來一年也會ongoing。而兩個月之後我希望不同的是可以跟他們建立關係，專注。有人會問為什麼會這樣做，花一晚的時間去做這件事，我有時不太會回應，因為這件事對於我來說過於理所當然。第一個念頭是，一晚其實不多，就是在上班後，其實除了回家吃飯、與朋友吃飯、去教會也沒什麼事做，而我要是花一晚也不算多。第二也就是更重要的吧，是因為那裡有些很重要的異象與人。雖然身份未必一樣，異象也不一樣，但就如其他事情一樣，禱告了，擺上，之後再考慮結果，因為結果不在於我們自己。

一個月之後
我終於打開了《教育不止一條路》，買的時候是有點不情願，因為我預算的內容是一本探討教育的資料性書藉。加上這本書有點厚。

話雖如此，在眾多新書中，我是對這本有一定的好感。一來，在它出版初期我已在陳曉蕾的facebook page 得知有這樣一本書，覺得這類型獨立報導的書藉非常值得支持，因為我在想it is telling the truth while other media are telling the biased。加上主題性報導，花了兩年的時間，比起一兩頁特刊所記錄、所涵蓋的範圍必定來得多。最後就是教育這個議題......也好像沒有什麼好的討論。要是教育真的不止一條路的話，真的是個天大的喜訊，不知道她在採訪之前認為真的多於一條路才下筆還是先保留一個問題 - 寫本書去找出答案呢?

結果讀畢了不少書才正式打開這本書，剛好是在進了學校工作，不是教職，卻每天面對著香港教育問題，到底我們需要學生變成一個怎樣的人呢?

我在這起點，起初想做到的是去讓他們去思考，到底他們為什麼要這樣做，到底為了什麼要去當某個服務同學的職位，是為了權力，是為了可以跟朋友一起，還是真的想他們愉快過校園生活。上課時，我也慣了不要直接給答案他們，就是慢慢引導他們找出答案，我可以做到的是陪伴、以及讓他們不走冤枉路。

由於實在是想得、做得太過倉促，也未及學生般這麼了解學校運作，所以起初有點挫敗的經驗。之後立即在翌日作出調整，而在過程中，抱歉，我真的不是那種會罵人那種，雖然一定work，但是他們在背後的感覺必然是覺得難受，從而逃避我們一起面對的問題，而選擇服從。最怕是這種收在心裡的否定，日積月累到日後就成了一個大雪球，會是反叛嗎?

跟他們開開心心，問他們想做到什麼，我去跟他們一起做，若果他們想做的事不是跟我需要的服務生一樣的話，大概我也可以讓他們重新思考到底他們應該去哪兒。在學校裡很少人會對他們這麼好吧。

在這本書，所說的是一間夢幻書院，這樣說必定在所有人眼中都是誇張的，但卻是我內心最直接的感受。香港兆基創意書院wor，好像是藝術人才會讀的學校、也是很自由開放吧、是聽說不用穿校服的、也出了數個我認識的instagra人xd 也是一個我覺得好charm的男演員擔任教師的學校、也是好像是一個初中好友去了讀的學校。很多不認識，也是讓人很多fantasy 的一個地方。也是有一個theatre，只可惜一直都沒下定決心要去。

這本書的第一章記錄了到這所學校被建立的原由與起初的點滴，也是當中建校團隊、師生、外界的反應與感受。先是看到了原本香港傳統教育制度下存在的問題，然後就是看見這所學校如何去探索自身如何可以成為那個香港教育的出路 (也是在文化藝術的basis 去走)。

其中看到一點是這所學校很想把學生當成一個人去看待，很可憐卻是很重要被提出，到底我們有當學生是一個人嗎? 那聲聲責罵是有思前想後，是為了學生最好的方法嗎? 懲罰是可以用的，是有效的，但不是唯一出路。我希望我可以跟學生都沒有階級之分，就叫對方的全名就好，就像朋友，就像兩個人。

期待更多發現。

與其在擔心平均年齡上升，不如看看我們現在可以給下一代什麼，不一定是burden，而可以是未來。

到底大家腦袋在想什麼?

兩個星期之後

我希望可以不要像這數個星期一樣，做錯很多事，雖然比起以前也放開了許多，體諒自己的狀態不好這樣子，完全沒衝勁呀。好好放下自己，不要像上次越南一樣啦。

 [PS 不知道打開了什麼結，居然可以寫到]

20170929

以前可以什麼都說，大概說出口也沒事吧，最多對方不太喜歡你的說法，但是話題都是會說得比較對。但現在很難，就好像是那天跟Mandy在外面，說什麼也不太對。現在也是如此。
不是朋友，也不能當朋友? 這樣一起工作也可以嗎? 明明都是同年紀吧。

20170926

https://www.youtube.com/watch?v=BNvD9jH7il4
總是在工作與忙碌中間才喜歡插著耳機聽音樂，這次再次翻到Robynn and Kendy的歌，那天好像每看一次就會哭一次，並不是有身同感受的經歷，而是MV裡面所描述的感受很重，是因為到了這個時候人才會認真把所有關係思考一遍，沒有誰對誰錯，只有所有你的我的感受。難捨與絕望。一旦離開就不能重來。但重來永遠可以重新選擇離開。只是有很多時候我們根本不能選擇重來。
或者我比較喜歡猶疑不決吧。卻嚮往爽快的理性決定。
只不過不要只有一個人去做決定，即使做了決定，帶來好的結果，這個決定本身沒有什麼快樂可言。所以每次看見那個原本坐在病床旁的人離開，總是想叫他不要走，就留在這裡好嗎?不過不會說出口，因為他已經決定了。
https://www.youtube.com/watch?v=UNoF7f6Hfqc
兩首都是由極差的狀況試圖扭轉過來，回到最初快樂的原點。這首卻是說得比較實際一點，妒忌到底是什麼，就是獨腳戲，快樂與妒忌都是一種選擇。
https://www.youtube.com/watch?v=0vtxcuGXC-0
再來一首，MV的表達跟歌詞連接起來有點複雜，我在想應該有很多人都不會在看第一遍時就知道哪個是現任朋友。
https://www.youtube.com/watch?v=Rb8gjCg3Oac
我說你要堅強 ，哪怕是孩子氣的倔強 ，就算是悲傷，也要理直氣壯 抬起頭。
昨天有件事情發生，既是感恩因為不會麻煩到不多日子後就要去緬甸的旅程，卻是嚴重地讓我有了個藉口對工作的匆忙厭惡(是情緒不太好)，就是心裡想著真的很累很忙連去個廁所喝杯水的時間也沒有。也讓我看見了女生跟男生在工作上的分別，男生們不用過這麼的一天，他們大可就是每天都是差不多的過，但女生就是身體上的軟弱，是可以完成同一份工作，但花的氣力，卻是不一樣。所以男生有責任體諒一下女生。同一天，聽到有句「過分照顧都算是岐視的一種」，是不了解以致吧?曾經想要做到跟他們一樣的，甚至更好的，就好像在昨天因為不太會剪片，對著Primere 差點就想哭，然後又要使同事遲走就是為了幫我做好，結果他走了之後我就用了三小時把Primere給搞清楚。是好勝也是很努力地想要自己做好，不想自己做不好這些事。我不知道但我覺得不用這樣。大家都不介意，也是很倔強，這跟堅強不一樣，是帶點孩子氣。很悲傷，但也想要很努力。
https://www.youtube.com/watch?v=Aqdh6s75_6k
這個人總是讓人不能不看多一眼，到底是為什麼呢? 還未很能看得明白的一個mv。

20170825

男人使用手冊這本書想不到看到一半就要停下來，反正都算圓了個小心願，看了喜歡你的原著，又是有點笨的感覺，就是喜歡找到要找到的東西，但就算是不如理想的美好，也就哄哄自己總算圓了心願吧。雖然電影改了好多，但也正常，反正120分鐘的時間能裝得下80頁紙嗎? 原著的節奏很快，才一兩個章節，劇情都突然變了個調。寫得不錯。如果可以買到實體書就好了，我想我會喜歡看這本多於從你的全世界路過。

 
可能是因為看這本書，昨晚 (25凌晨)的夢居然是李啟俊你呀，總是那種其實你還喜歡我但是又不說出口，又要瞞那瞞誰，你知道這有多不愉快嗎這個夢，醒來真的覺得這是有史以來最不真實的夢。夢裡的心動換來我對自己的想像一笑，然後就沒有什麼了。不過我在想，或者世間上最引人注目的感情，就是天地不容那種，像是我們不可以讓任何人知道的目光相投。但也不代表是正確。

可能是這個世界正確的事跟感覺來得可以很遠。


這個是我在我們之間發生的事上所認識的。起初真的覺得很難去接受，但沒有改變它值得我們應該去承認至少都是有很多情況這都是有幾分真實吧。


有很多人都很喜歡說上感覺，雖然他們壓根兒就也很相信事實。我到底在說什麼呢? 這大概是他們給我的印象。我未能完全進入他們的世界，但我的世界好像都有些染上感覺的痕跡，就是用感覺作理由，嘗試否定別人的勸導，強調的是對方沒有照顧我的感受。


在什麼時候開始，我們都很喜歡說別人都沒有顧慮到我的需要，也就不想想如何去解決。
又或者指出別人的錯誤時，就好好地說我們都是這樣，那是首先對對方的錯誤行為/想法進行拆毀，但我們都沒有為對方引導回一個至少我們覺我可以前進的方向。由得被拆毀的人留在一處，不是我們的慣常做法。如果我們可以發現到問題時，那麼答案呢，或是對問題的分析呢，就沒有了嗎? 如果常說著一些事，又做不出來，那些人到底是在做什麼。


那我又是在過著什麼的生活呢? 壓力一大，就想埋怨一下，因為真的我不明白為什麼別人會這樣做。但陳銘恩不要再這樣了，你知道人生不是這樣過的，你知道你自己也不是做得很好，而如果你有能力去改變時，如果你有做的時候，就let these things go。何況，你也沒有做得很好，加上你也不知道他們背後的事呢，正如別人也不知你想什麼，你忘了你沒有資格說誰。

一累，一就什麼都做不了，一就好像現在做到凌晨5時，明天奢想跟大家吃早餐。

我沒有忘了明天要做什麼，只是因為前數天的事有個藉口讓我去退避一下，藉口是我很upset，又或是我明天根本沒有schedule，要放這件事進哪個時間都不太適合。


真好，把事情處理好，希望星期天不要掛八號風球......

我記得為什麼我到現在都沒睡，因為一來很多事都拖到現在才辦，也是，希望自己累得不要發夢好了。

我還有些事情想說，我很羨慕別人可以伏在我的肩就在哭，還是第一次最突然的，就是我不知道你會在哭的，原來我分辨不了你到底是在哭還是在做什麼。我原來發覺我在別人懷中哭的次數少得很，上次是vision camp吧是抱著judy哭，亂七八糟的。其餘就是自己哭，要不就也哭不出來。

如果是一個human being，的確我們不能不看顧情感，只是，我們必須要問如何解決。

 我上一套哭了整套電影的是silver lining book。我有就這裡寫下過嗎? 我不求什麼，只是想不要再哭下去，就任性(?)地打了個電話過去，沒有在哭，什麼事都沒有說，好吧，沒什麼事，拜拜，就掛了線。那是到現在我還是採用的方法，只要可以好轉我就不勞煩別人。

solution，是建立真正的關係，我上次說了一篇。十萬個激嬲女友的理由，最近的一個post 真的很好笑，因為大家都在下面留言說拍拖的不幸事，通常好笑在於，那些溝通、那些對話是很不合理的，但是我們跟戀人都要用這種方法相處，通常是在熱戀之後才會這樣，是因為想要去證明對方對自己的愛/ 關注，但是又不太會方法。(?)如果是這樣的話，容我斷言我們很多人都沒法擁有一段讓自己可以安心躺下去的關係。若果連戀人都不能，那麼跟朋友呢?

https://www.youtube.com/watch?v=xIWdmsKE4Tw


我們的朋友是手機吧。無論是沒有那麼理想的關係所以我們依賴與手機的時間，還是因為我們跟手機交了朋友，然後才跟別人不太會相處，我有點相信，或者是想做個實驗，如果減少我們滑手機的時間又會如何呢?


我很想有天可以像august這樣說，大概是當我連自己都無法接納自己和愛自己時，祂讓我經歷被愛，是我原是不配的被愛。由心承認自己根本接納不了自己，但我已經經歷了這份無條件的愛。

20170822 如果事情不停留在遺憾裡

或者我還期待他會無故按下我的ig story，雖然他沒有，也有好一段時間不見他的蹤影。一直想知他還有看我寫的東西，寫到何潔泓，不知道他反應是什麼，反正他不在乎我喜歡她，但說到佔領，不知道他還記得他對於佔領中環其實是有份情意的。

20170821 On the way of Good Will Hunting

幾乎覺得自己可以每天看套電影，然後說些什麼，是要寫那個電影教會我的事嗎? 其實並不是這麼空閒，只是如果可以好好運用時間的話就可以把要看的書想看的電影都看完，然後做記錄。

前幾天翻到這張碟，就是good will hunting，一直對matt damon 沒什麼好印象，主要是不太喜歡第一集bourne identity lol。看畢也覺得那時候的他不錯的。再加上最後發現原來是他跟ben afflect 是這套的編劇，一直看一直覺得好厲害。覺得這套的好有很多是來自編劇的功勞。

昨天跟她說起早前心跳很快的panic attack(?)，她說她都有。感覺不太真實，因為在自己的世界裡就覺得只有自己才有這經歷。

這裡說到fear of abandonment，這個就是trigger 我有panic attack 的源頭，難怪我很多時去解決的方法都是找別人，不論是做什麼都好，就是對方有回應就好，是徹頭徹尾的刷存在感。

主角有他的背景，但我不是呀...... 很多年前我跟別人的相處也是這樣吧，心裡是想不讓別人明白自己的全部這樣就很厲害、如果不跟對方建立關係就不會傷心吧。所以離開一個地方我也會告訴自己真的不用太傷心，人生就是有聚有散，別人哭就是他們不捨得而己，跟我無關。我十分記得被問得最多而我不太會回答的問題是，你最好的朋友是誰，起初還能胡說一兩個名字，但我知道跟別人的好朋友關係就算不得什麼。到最近，又想起這個問題，想清楚後就發現沒有最好的朋友，只是我當他們都是好朋友。

只是隨著不多次的投入進一段關係裡然後經歷破碎，情況有變壞的。所以現在雖然很清楚自己在做什麼，動機要pure，但有時候就是控制不了情緒也控制不了身體。

只有一個solution，就是去建立關係。每次當我覺得我的感覺被known/revealed/acknowledged，情況就會好過來。

到底我遇到的情況是不是我的fault 呢? 相信也相當難去定奪。

只有to go on the way to solve the problem, to harm less people.

20170820

很想解釋，不知道有沒有機會，但是我也不要再給藉口給自己，真的不想留了遺憾。要交賬。其實不關交賬事，是想要復和關係，不是功能性的，而是真的掛心，沒有其他感覺存留。

其實 做好朋友 就是 做好 朋友，不過我在想沒有很多人做到吧。

想認識新朋友，但礙於太累，加上對方未必開放100%，也很正常吧。

真的要照顧多一點其他人，多於眼前想做好的事。不是顧自己想顧的，也不是說不上心就可以不上心。

今天收到postcard。
 
今天好像真的在祢裡面得到力氣，本身真的不可能因為一個人的犧牲而改變自己，因為與我無關，但說到盼望，我們不需要嗎?

20170816 你知道什麼是好的嗎?

https://www.youtube.com/watch?v=_I7es3yJPls

沒有人可以肯定所有什麼對他自己好不好，我剛剛給自己檢查了一下心跳，血壓正常，心跳有點高(panic attack not anxiety with google search done)，但也不是十分不健康的高，而解決方法其中一項就是做運動，要做運動是很多人需要的，但也不一定被採納。如果流淚、文字、朋友、家人、微笑、假期都是我們需要的呢? 我們又會不會將他們納入生活以內?

最近在想，有很多事都不可以片面地判斷，就是應該全面看吧，但我們最擅長就是按我們知道的一部分就把整件事去判斷，是一種bias。但有很多人想要消除這bias嗎? 是大家都太忙沒有處理，還是真的太過自大都不去理會? 想到這裡又是一陣窒息，但也沒有什麼好去擔心，因為或者真的有個moment 你突然會發然什麼是對你好的，但作為朋友，或者作為一個human being，真的不想在這moment 發生前你就已經經歷不了。

有些時候，真的不明白，很多事情是如何去發生的，但就由它發生吧。要相信當中有好事會發生，又或者相信的不是一些好的事去發生，是一些我可以確定的事情，就好。人類顧不了這麼多，就做好眼前的事就好，當然什麼事擺在自己眼前又是另一些情況。

我很喜歡看套劇集，叫作陪著你走，名是有點老套，但是裡面無論是劇本還是演員都是很好，也很fit cast，當時第一次看，真的有個人對自己很好，想說道謝的話，但也不合適，最後不是不了了之，而是以一個很難堪的情況結束，只有自己知道發生什麼事。那時在看，都會在想，很童話，會不會真的發生，很多時都會給觸動，但現在看，沒有哭，因為替別人開心都是很好，也未致於要哭，或者有天自己一個在看，然後就可以投入進去。結局說到，女主角宋天從與男主角甘言重在跑馬拉松期間，他們在對話，天從問，如果她沒有去到冰島，如果她沒有去到冰島遇上車禍沒有變瞎，現在會變成如何?
如果呢，一切都不是那樣發生，還會遇到現在的人和事嗎?
我昨晚難得地睡不著，就在想現在的境況不太好。但是，我不是經歷過更差的境況嗎? 而
當時是誰扶我慢慢站起來的? 所以就不怕了。或者真的需要一對腳，但是或許我有了。有很多事不用明言之，知道做到，做到就好。

如果當時不放棄這些事情那些事情，我不知道今天的境況好不好。反正沒有人知道，唯有做了才知道。但始終要做決定時，當然想多幾層好一點；想得夠清楚就可以放手。

20170814

房思琪跟29+1都會讓我流淚吧。想說的是29+1驟眼看來的配樂比起喜歡你還要好，這讓我跌了一跌眼鏡。

20170807

只不過是八月七日。
雖然不知道可不可以像29+1的女主角 林若君一樣過著每早起來爽快地整理自己的人生。
但就努力，重新出發，是由零開始。

20170731

心臟有點負荷不來，會不會在脫離這個階段之前就死去？
還是應該保護一下心臟？

20170727 another chapter

camp 完了，似乎要跟原本的to do list progress 接上軌道，很多事情還未做好，星期一又要再次出發，所以要加緊步伐。畢竟不是下個禮拜要完成的事，而是應該這個星期要完成的事。

 要努力一點。

 小插曲
(有很多要思考的事情，都來不及記下)
我好像發現了些什麼。

他擺出很想不透的樣子問我，到底你為左啲咩。一時語塞，有很多原因，我不是沒有說過。即使他說了任我選擇，但都不是這樣的，他已作了他的決定，他否定。

之後就想通了，若不是為了基督，我才不會有這樣的想法。

你要記得，下次要這樣說。

也要去花多點時間，找清楚。

找到了答案，你就不用這麼猶豫。

有天，他會明白的。

如果不會的話? 也不用刻意找尋出路，總會有的。
 
總結
每人都需要同伴。
同伴不是單向的。
為什麼會遇到這些事情，並不是因為他們不是你的同伴，只是沒有把身分的行動做出來，兩方都沒有，就會變成這樣。
當不夠時間解釋，就找另外一些時間解釋。
感覺不被明白的你，也可以有另一個機會，把事情逆轉。

嗯，你做得不夠好，你很多方面都不及格，你對自己的要求很高，好像很多人都不知道。要求不是不好，但都不決定你的價值、和你做事的方向。 不是以為自己做得很好就是好，而是當中也要有愛，不是因為對自己的要求、對別人的期望，就作一些不符合愛的判斷、不解釋別人不明白你的說話。放鬆一點。有時候不這樣的介懷，也無傷大雅。就像這次一樣，就算做得不好，也有神自己的計劃，誰對誰錯，可以先拋諸腦後。你有多好、你有多不好，祂一樣都這樣想找回你，就像那個牧羊人有一百隻羊但走失一隻，他都很想去找回那隻走失了的一隻，祂很愛你。你記得那天你被浪子回頭的故事所觸動嗎?


記住，有些觸動不一定是立即要做的，而是隨時預備，現在或許未必是時候，但或許有一天就是。記住，要好好去認清然後回應。

最後，你所缺少的一件事，就是。這句經文是如何的重覆出現。你知道不是偶然或者是很常聽的一句，而是你很需要的一句。

所有你以為你所缺乏的，你知道祂沒有不用另一些方法供給。

 Breathe and let's go.

20170723 甄子康同學(2)

如果你在就好了，你一定可以幫我解決這一切，雖然你根本不喜歡處理這種事情。雖然不是處理不好，只是可能看到別人的ig 上post 了房思琪的一些文字，看完之後的絕望感覺就慢慢襲向心臟，我對於這些情感、經歷是特別敏感，沒有這類經歷，但壓抑的文字有種很摧人的力量。她說讀完這本書不應該找到希望，我以為找得到的，但那不在她的世界裡，因為她的世界沒有我們所認識的、沒有那份愛，就沒有用。我就當我感受到的痛苦都是來自這個女孩。

https://www.youtube.com/watch?v=TMChCThZp_Y

我自己呢? (對不起我應該要哭一下) 我最近把自己又上了一個鎖，就是我以為不再提起你大概也會好的，但似乎找一個平靜的機會娓娓道來，就沒什麼好害怕。我害怕的不是你，是自己、是未知。

明明就什麼都不可以說，但有很多想說。我不知道可以怎樣做，但我答應這裡，我不會再像以前，用自己的方法，去令到一段關係、可能發展的關係，都給毀滅了他的前路，不是因為我不喜歡這些關係，而是我找不到出路，先是我覺得對他不好，後是我拒絕了自己。

原來是這樣，寫到這裡，我終於明白為什麼我做了先前這些決定，我不信任自己。

不是很想強制跟自己說著一些道理，這段日子，我口中說的話都有點悶倒自己，為了不做前衛輝，所以我決定跟自己說「沒關係的，可以更好的」。這樣很好。

https://www.youtube.com/watch?v=ms9CcQXYj3s

20170723

https://www.youtube.com/watch?v=TxemOZuhpXI

20170717 來猜謎嗎 (2)

昨晚的猜謎mode，是基於有另一些事情我不太想面對，所以腦袋就直接開了一個coding mode，目的不是要別人不知道我的感覺，而是原因一是我可以不這麼直接去接觸到那些想法，原因二就是只是想要我分一下心，透過出謎題，去entertain 自己，就不會想著最初的煩惱。理論上，我只要放一個提示，別人就可以猜到我在說什麼。所以，我不會放提示:
如果對方不感興趣，就不會自己去猜，而我的答案都是給有興趣知道的人的。不會放提示應該是保護自己。


如果是用上這種事來開個遊戲，不是我不在意，只是除了這件事以外，也很難令我分心。

而，我不認同我所做的，因為有些事情還可以帶來另一些影響，就是如果對方知道答案的話，也是我希望的，但帶來的就可能是靠我自己的力量去make something happen，而不是單單的等候。加上如果對方知道答案與否，也可能會出現一個狀況是我不知道他知不知道。

複雜到一個點。不如簡簡單單，雖然最簡單的方法也不可用，因為不是最efficient。

20170717 要來猜謎嗎 (1)

如果你認識了我有一段時間，如果你有問我一些問題時，你應該聽過我說一句「你估下?」。這些日子，每次說到這句，我都會有點後悔，因為本身有很多事情都不需要這麼兜轉就可以給你答案，也沒有什麼好玩，萬一猜著猜著，對方都失去了興趣，也就變得沒趣。你以為還會問我嗎?

20170716 發了兩個謎題，才沒有人會猜得到。第一個題目是歌詞，明明是情歌，但我想表達的是親情；第二個題目是一個人名，沒有人會去search 這個名字是誰，是以為是平凡的某某，誰知是有維基百科頁面的一個人，我也不是想說他，而是他的資料。很令自己不安的是，我居然認為有人會猜得到，到目前為止，第一個題目就任大家誤會，第二個目標人物也沒有興趣猜。

20170715 不確定性

被不確定性摧毀的狀況是因為在那一刻我們都發現我們可以控制到的事情很少，至少比起我們以為的要少。不確定，可以來自我們的認知的限制。反而這種也很難摧毀一個人，因為我們從小都在習慣了本身我們的知識都是由別處得到的，只是當我們希望，想得到更多的時候，我們可以建立自主學習的能力，就不用別人協助我們都可以學得來。這個學習模式的改變，讓我們擁有了責任與更大的權力，對於自己的決定，沒有別人可以懷疑。只是，從來我們的缺乏都沒有改變，是比起無限還是有無限遠的矩離。



當你以為自己可以掌控一切，以為手上的天氣預測資訊都不用存疑，即使最後現實沒有如所相信的預算的發生，我們都可以解釋，又或是把責任推到資訊提供者，但從來，我們的認知不會是絕對性的準確。

自圓其說，有不同的演譯，論據也有不同程度的可信性。

就以上的一切，才沒有人會在意。

唯有一種不確定性，才能把大家感受到它帶來的痛楚，就是人與人之間溝通的不確定性。如果一個人不對自己說話，也能憑他的衣著推算他是一個怎樣的人，可是就連經驗豐富的sherlock 也會猜錯一部分的細節。如果他跟你說話，也可以是口不對心。又或者連他本人也不太清楚到底自己在想什麼，那我們又如何知道他的實際處境。就是這樣。

如果你很在意他的感受，又或者你以前曾經非常肯定他的一切，但卻發現自己所得到的資訊根本沒有什麼可靠的，你做錯判斷的機會率很高；如果你很在意自己會犯錯，這個機會率對你來說會很磨人的。

根本沒什麼好確定。做錯決定也沒什麼好怕。怕的是自己以為自己會做對決定的自大。因為我們唯一可以肯定的是 - 我們永遠都在不確定性裡活著，而這個世界是有一個肯定是無限的存在。

20170713 如何在別人處於難關時作陪伴

曾經有本書，不過已經不在自己的手上。anyway，什麼都記不起了。在DSE 時期大家都有一百種說法，一時又有安慰應屆考生的短片、一時又說不如不說一句讓他們安靜一下就好。


人的關懷不可能一點正面作用都沒有，但到底為什麼會出現反面效用呢? 可能是，平日你跟他都沒有什麼聯絡，突然關心顯得奇怪，也只是為了你的良心而作的關心吧，跟對方的狀況沒大關係；平日沒有聯絡，你又會知道他需要什麼形式的關心呢，最後可能用錯了方法，就一子錯。well... 所以，關心本身不是一件壞事，問多一兩句都未必不好，只是不要只在放榜時才說吧，平時，難道就不能找找他? 往往我們都沒有恆心，對於未到deadline 的事情就拖得就拖，可見你最在意的是什麼呢? 一千零一次人生的歌詞這麼難記，可能就是像我們的日常一樣，來來去去每天都是這樣，不care 就由它溜過腦海，只是有天再次聽到這歌，又會覺得錯過了許多。你在意什麼? 最好用蘇麗珊那句，我覺得夢想就係 當你就快停止呼吸既時候，仍然覺得一定要做既野。你在意的事情都是如此。夢想，不一定是遙不可及，而是每天都在實踐的，夢想沒有說一定要在成果。在意不一定會如願。但至少願意去嘗試實踐，一定值得記起、一定值得去做。

如果每個人都去(認領) 關心他身邊最close 的一個考生，陪伴又好，distract 又好，點都好，這個世界所有的考生(不計沒有朋友的) 都可以得到最適切的關心。不用太多資源。也可以觸得及。

我始終相信觸得到的關係，是最窩心的。

PS 最後利申，也不太懂關心別人呀~ 要學習

20170711 不如找個沒有人留意的地方

有關於想得太多這個話題，為什麼INTP的人想得很多? 想得很多又是否好呢?


nooooo
我開始懷疑大家都在說的，做運動可以讓自己放鬆，那些當然關physical 事，但做運動通常都是不用思考，或是去到某個時間，就不會再有力氣太多思考 ( 是曾經跑到20分鐘腦袋就只有在想不如慢慢走 )。當不思考的時候，腦袋就可以放鬆下來，不用任何energy。所以只管讓腦袋休息一下，就可能讓整個人都變得不同起來。所以，想得很多從來都不是一件好事，尤其當這種思考是無法被制止的時候。

可能當腦袋太累，晚上就會自動關機。

我不太肯定當一個人是INTP，他是否也會對身邊所有事物十分敏感。over sensitivity could be an issue。但INFP 不是會更敏感嗎? 假設INTP 的人也同樣是over sensitive 的機會很高，解釋可能是N 容許抽象性思考、去作聯想，P 就是讓自己在自己的思想世界裡慢慢建立空間，而I 就會讓到這個人把想法都留在自己的世界裡，所以他對於周圍的觀察都被鎖起來，都要是找不到一個放下的地方，他每次都會想起那些或許應被放下的想法。例如當每次看見粉紅色的霓紅燈管，你就會知道那座大廈有那一類生意，但事實上是你根本不用去作這一類型思考，當sherlock在香港的街上時，他看著人山人海，要是要對每一個人都作一個詳細的分析，你可想到他要做多久的思考。有時候，真的覺得想得太多沒大益處，就好像眼力好也不一定等於好 - 看到很多要清理的例如牆上的昆蟲。

over sensitivity gets worse when he is not busy enough。當一個十分敏感的人空閒的時候，他就有更多空間去思考、去為所有事情作出不同可能性的推測、去容讓自己有更多情感，所以那種敏感若不被好好運用、控制，那就可能會be overwhelmed.

在空閒的時間，這類人不太適合post 任何東西在社交平台，試想想如果你出了一個post，然後你看到有誰pressed liking this post，你就會想到有誰沒有like，為什麼他們會作出這個選擇呢? 你可以看到他們最近有沒有visit 這個社交平台。
唯一一個未知數，就是，最近instagram 的news feed 都有自己的一套，所以你不能按他有上instagram，就等同必定看到你的post。

posting anything can ruin you when you get too sensitive. Stay away from anything that would lead you doing overthinking.

20170708 逐點逐點成為大人的痕跡

有一天我們都會變成大人的，對嗎? 而這種改變都總是不知不覺地來襲，而改變是階段性地進行，就跟問題一樣，都是不會從你的生命消失的。可以這樣說嗎 - 人生就是由問題與改變組成的，什麼時間、成長都不一定是可以被肯定的事，但問題與改變好像怎麼說也不會不存在的兩個東西。

我們都想捉緊所有事，恕我說得這麼絕對，要用上「所有」這兩個字。什麼事情都想掌控在手中，是忘了小時候我們都沒什麼執著，所可以執著的事情多麼微小，而我們是多麼的快樂。不是說就不去追求，而是有些時候大概我們都要去做些回顧，不一定我們所去追求的事情都是絕對性的美麗。

改變的痕跡，有人會著意地保留著，可是也不是完整的，但也不一定要完整的，因為改變的本質說好了就是要不太讓你捉摸得好，就如我們都愛提到的成長，都是不是可以完全能被記錄下來，就是遺憾也是可以被好好地欣賞的呀。

如果所有改變都是不可避免的，就希望在過程中可以好好適應，找到值得珍惜、至死不渝的什麼，帶著它去到下一個階段。汰壞留好，又同時保持開放的心。

20170624

https://www.youtube.com/watch?v=A2uEcsKB0C8


原來一套自己有點喜歡又未看的電影被他這樣一說，很幻想破滅，看到一半，曾經想著之後都是不要看原片，但不可以的，這套不是單看故事!!!!
是鏡頭與表達手法。
還有好想知道電影是在哪兒拍的。

--------------
來洗濯 要自潔 除掉惡行
同來回轉 因祢已施恩

20170622

居然忘了時間，昨天把日期都寫錯了成今天的是什麼回事。

昨天在想，有句，不是說只有弱者才知道力量的重要性。這句話很對呀，可能真的是只有知道(無論是被迫認知，像是沒有辦法選擇自己身型的; 或是自我醒悟)自己的渺小，才會承認被自己更大能力的。

20170622

我對於死亡沒有很大的恐懼，反而謀殺帶來的衝擊是更加的大。

對於一隻蟑螂的死亡感受不是很大，但一隻好像只有自己一個生存的小蜘蛛被自己無故擊殺了覺得很可怕。
可能是前者死了一隻還有許多，但小蜘蛛死去了就可能沒有了。
可能是前者要花很強的力氣把牠殺掉，但小蜘蛛呢? 就是一小下。

嗚嗚
為什麼我會這麼冷血的。
為什麼我會這樣。
大家都是這樣的嗎?
大家想什麼又跟我有關係嗎?
那我之後看見房間有蜘蛛要怎麼辦。

理性一點去梳理，我最近得知「三五成群」這套電影是在重演一件真人真事，是一群年輕人組成了童黨，佔了一名輕度弱智人士的公屋，然後不經意殺了一名同輩，為了掩飾，就把屍體燒了。
雖然我並未有看完整的電影，只看了片段，剛好就是他們殺了他的一分鐘。誤殺與謀殺在這件事上沒有很大分別。反正給自己一些不真實的稱號，人性都失掉了。所謂的「大王」在事情完結時看來有多麼的諷刺。
現實中，大家雖然不會這樣做，尤其在香港這社會，但都在參與一宗又一宗的謀殺案。時間呢? 沒有被你關心的人? 被你冷漠對待的人? 不認真為了公眾利益著想的參政者? 真的先不要關注一些太遠的事，披星戴月，卻忘了一些更貼身更重要的。

20170619

That's how distance means too much to those in love.
I wanna share all those little beautiful moments with you.
Though you may not care at all.
https://www.youtube.com/watch?v=BFtzfdMHjkk

If you come back I will ask if you are serious for 30 times. And you may prepare to answer it in prior.
---------------------------------------------------------------------------
Why my world is full of unexpected surprises and I can always find the surprises in my eyes.

20170617

http://www.cup.com.hk/2017/06/14/kong-ho-yan-street-kids-violence/
原來是這樣一回事，不是說那個角色，是說那件真實地發生在秀茂坪邨的事。原來可以這樣的嗎? 到底是怎樣發生? 我不是不知道，而是我覺得可以不用發生。

20170610

Are you ready for the challenge?
Are you ready to catch the chance?
Are you ready for the change?

有時都會疑問到底自己是不是參加者，因為這個問題很影響我怎樣去渡過今天。

跟這主題直接交鋒的時間是在晚飯時間，我們七個工作人員就跟其中一個參加者同枱吃飯，居然一來就分享自己對於宣教的呼召(感動?)那類的分享... 我好不想面對... 說起總是有點憂愁，但宣教這件事不應該是這種感覺的(我這樣想，但不代表我認同就完全沒有這種感覺)，所以我都沒法如平常地笑著去聆聽大家(其實很令人振奮的)分享。

還缺什麼呢?
就是很多喔，以前的名聲呢? 現在我的生活呢? 我的專注力/優先次序的主權等...
居然在營會看見之前因我貪玩而有過嚴重誤會、然後就沒有見數年的男生，大家都應該放下了，他應該會想呀那個女生現在被拯救過來喔，我就在想，呀我都算有(很大的)成長了；大家都能在這種營會見到大家，即是我們的生命有了更大的變化。幸好沒有因為那次誤會，害了人一生就好。所以都是有成長的(其實件事係得到鼓勵為主)。

現在我的生活... 昨晚發的夢實在是...不過我知道那是沒可能的。這樣的想法都不錯。邊說著再見又不能徹底地移除，但可以的。

 呀在入營途中，前面有個男生，他就是拖行李箱，看了很久才覺得我們是去同一地方，然後他是catteam(?)... 重點是他好像很熱但我是幫不了忙的，因為他就只有那個行李箱，我覺得都不可能幫到忙，但他知道我是去同一個營會還要跟著他尾進campsite 後好像有點生氣(?) 下次我應該跟他聊聊天，那麼他會覺得沒那麼熱?? /_\

Get prepared and ready if you are not

------------------------------------------------------------------

明明就有最想看的電影，但是好像是太忙了，所以就不願付出時間到遠處看吧。
結果你今天就跟家人吃了餐很貴的晚餐，之後就去看wonderwoman。
都是為了有些少quality family time，其實很難得，我也說不出上次一起去看電影是看什麼，只要大家開心就好。

但是，呀原來這個故事是這樣。

好。

20170608

回來後大抵也沒大分別。可能呀，根本就是一個超大的誤會。可以抱著少女心過活的日子還剩不多，雖然今天被說是像小朋友，但noooooooooooo，不多了。其實自己也都討厭期待?? 原來都是屬於少女的情懷，感覺很快就要過時了。嗚嗚。

 另外就是若果你再不控制一下自己，就byebyebyebye。

20170607

也不知好說些什麼，我只覺得夏天很熱，很不舒服，是這麼多年來最強烈感受的一次，大概是要讓我終於明白為什麼大家都出國旅行，而好像少了人去泰國等地方?


終於出了所有成績，還未有想法怎樣向別人present what I am grateful for。也不想像所有人一樣，也不能不像所有人一樣都post 成績才能說成績。



Buber 說只要有事堅持下去，就一定會有進步。


今天跟媽媽去吃飯，談一件事，我講述自己想法用了三句就完成了一個簡單的論述，她就想多了，然後要我用數分鐘說明她想的完全不是我在說的事。到底是我說得不好? 還是我跟influence 的人不太容易可以相處?只知道一件事，我未來的一個大目標就是要去好好跟家人學習相處ushhhh


 另外就是，又是接受不了別人的讚賞，陳銘恩，你到底是哪裡出了問題? 第二個目標，去慢慢地給讚賞我的人正面的回應。

20170606

only if someone could call me and tell me everything. It's good

20170605

https://www.youtube.com/watch?v=g3bWcxrlICQ

在不該的地點不開心了數個小時，大概是沒有為該哭的事哭得足夠，所以就無聊地很想哭。
 第一是覺得心裡的自己很難被我實現，我就是順從，但心裡卻天馬行空。其實，...也不算是什麼很出位的事情，我只是想跟其他人一樣都做些同樣的事，有時候。但他們的樣子都很不支持，我看來很需要別人的肯定?
但我卻不想要得到讓我想太多的肯定，沒有人可以佔去我心裡重要重要的位置，尤其都是不是真的。只是發過一個又一個的夢就好了。還記得我跟你想像的人差多遠嗎?

20170604

很怕在這種尷尬時分寫文，在零時前開始，在零時後完結，定標題也不知用上第一天的還是第二天的。而我寫作狀態應該是屬於6月4日的，時間既像似限制不了我，卻也在限制我對於自己狀態的定義，也算是時間的奇妙之處。

6月4日，如果我要完成所有要做的事，就沒有時間去64任何聚會。或許我不太清楚64對我的重要性有多重。在中四時難得無意知道這日子大家在悼念什麼，然後有了覺悟就每年都去，就算是有年大家開始說不要去，也都去了。是因為在以往幾年的六月，我都是比較空閒的。但今年不善時間管理的我就剩下太多事情未做好，所以才面臨今晚的困局。即便是我的時間管理問題，但始終我在想紀念64會否重要得可以讓我去完晚會再捱晚通宵，大抵都可以的。所以我是想說紀念64到底對我有多重要。在不知如何決定時，就留待明天在教會裡的學習看看有什麼insights。

20170603

終於要來到一個終結。

20170602

https://www.youtube.com/watch?v=iTrp1M0xv5k

20170525

聽笑話 盡量笑得不勉強
我望鏡 愁雲密佈我面上
皺著眉 旁人問我何解這樣
在這 愉快的現場
大概因我 從前撞向一道牆
種下了 難縫合舊創傷
破相 原來是要來稱呼這樣 歷史遺下的賬
是我 頑強到已經 用盡餘下血清 亦是時間認命

Yet
I will be fine.

20170524

考試前的一晚。

或者有些事遇過了就好。

難得的灑脫（其實也不是難得

20170524

「我替你自私好嗎」
no, this was my thought but pls not anymore.
Let me take the initiative to prepare myself.
Perhaps, it is not in the coming years.
Then I will wait, until someday I know it's the right timing.



btw ref:http://chungi.biblekm.com.tw/f2study/index.php?load=read&id=211
(dunnn understand T_T
　二、在基督徒團契裡，我們不應該是在尋求彼此讚美，而應該是在學習認罪悔改、彼此赦免、接納、互相鼓勵、知道謙卑。

20170520

把事情做出來，原意可以是對自己的人生負責，但總是覺得你做出來，有人可能會看到，亦有可能可以跟別人分享。首先就是要做出來！實行本身不容易，所以要discipline，無業也不是不好的，因為余家儀說得對，就都需要一些休息的時間，去重整自己。今次考試期間，整個人的狀態雖然比平時輕鬆，但也不算是放假的完全放鬆，因為現在的我是不能平心下來看休閒雜誌。好吧留待下星期，但是要練琴，感覺是有進步，但始終未試過這方法。
記下：她是個很好很好的姊妹，是因為她常把基督都放在她的心中。
記下：todo: minutes, study, homework, ppt, piano, those books, calter, rubber band, bible study... Fu date, wed night, sat morning meeting/ sun afternoon meeting, mdts grad, Ying, lily

20170519

咳咳 你花了很多時間在這些事上。記錄真的這麼重要嗎？

--------

我今天很開心呀，尤其晚上去了祈禱課程！很好的內容。
不過昨晚確實是有點不爭氣，臨睡前想著想著又哭了，還在想會不會每年五月尾都是這個樣子。但不會。夢裡就見他寄來的信息寫著I miss you && ! I love you... 意思是他想念我但不是那種啦。很無聊的我！
感恩哭了少許就被安撫下來。好好地睡到早上。考了試。
一拿起試卷會有點panic，感恩又很快忘了緊張，最後都有時間check answered。

沒有吃到午飯（帶了蘋果批進考場吃了一半），就跑去找mandy(and Priscilla and Eunice) 在counselling center 吃了杯雪糕（最後一杯巧克力味道的）、亂來地玩了層層疊。

--/-/
楚kiu有在讀嗎？有誰看了就留個言吧。
最近是低安感地要抱著teddy睡（從來都沒試過這樣長的Time period)

20170518

52天都完了，也真的有種完滿的感覺。
//
感覺她不像二十歲。我是卻踏進了二十二歲了，確實但不然。
//
Gin lee的玫瑰的故事，每次想起都總覺得有種很心痛又美麗的感覺呀。既是美麗的玫瑰，莫非真要落葉才可以得見她的美麗。不只是愛情故事的定律，本身每一個人都在想要達成什麼，卻走著走著，走得愈來愈遠。請容許我先執著一點，寧願走得慢一點都不想走錯。因為走得愈遠，不是沒有代價的，而是會間中忘掉那個最初的夢想，之後要拾回，就會變成一個痛苦而美麗的故事。
如果可以的話，我想把世界上所有髒了的物件清潔翻新、送回物件主人手上。
不過所有的夢想都是要把握機遇的說，就是我最差的部分，想要隨遇而安，但真的是要把握機遇、隨主導引。>3<
//
想說很多話，但很多都不應該說。
//
很害怕，但同時不害怕。不害怕是不表現出來，害怕也不想，只是不自覺地在眉額間展現出來。
//
還有John Mayer 的dreaming with a broken heart 是近期最愛（邊打邊想像著十年後的自己看著這裡）
When you're dreaming with a broken heart, the waking up is the hardest part.
Do I have to fall asleep with roses in my hands
只看了兩句才不會知道他什麼意思，但當get到就很lovely。
完全摸不著頭腦(having no clue) 為什麼他的詞（其實不一定都是他寫的）與melody如此配合，還有那個編曲。那些結他的聲音！
他的詞不知道是為何是這麼inspiring，跟他的人（其實只知道花邊新聞）好像有點不配。由waiting for the world to change（諷刺大家只會等待其他人去改變，自己卻就待在這不動）, daughters 的哲學般思維、很有照顧女性的感覺、也很細心在想到前因後果、也想到自己也是當中的daughter 嗎？、也有great indoors 叫大家不要留在室內、是用諷刺的：（、st Patrick's day!這首那時看過外國的歌詞網歌詞下面有comments 一大堆人在說他們覺得歌詞是什麼解釋，很多都是亂來的（雖然他們是認真這樣想，但很多都是錯的呀，）我好像打了一大段正確解釋呢，不過其實正常人會知道st Patrick's day 是什麼意思。
一些如詩的歌就是：dancing in a burning room, neon, your body is a wonderland（是不太對，但寫得是完全是詩來的😭）!
另一些favourites是split screen sadness, my stupid mouth (best fav! The arrangement: everything paused for the first time(?) 'I'll never speak again', 83 是知道他有brother、原來83是代表！
很喜歡但不能習慣太多
//
另外嘛，就是要說造就人的說話
//
很想說的話，雖然可以對著不同的人說，但都是可以對那些人都分享。不一定是說話對象才要知道的，還可以讓其他人知道。
//
如果之後要進步，discipline!
//
你不是那麼漂亮以致別人喜歡你，但是你可以喜歡你自己。
//
At last，雖然沒有人可以分享這樣的喜悅，但還是讓我先記下來。很久沒有這樣的心動了！自從golden 令我去了勁歌金曲、又去叱咤的海傍event、被推去送了禮物。但今次先是看了siuyealo 被tag的ig post發現he and neoyau 也join 了一隊足球隊！原來他們是踢足球！原來有Captv 的Huiyin and 豪哥！如果人生可以追多一次星，我想看看他們踢成什麼樣子！不過somehow 足球首先是說熱情吧，如果技術好就好了。到底哪裡可以知道他們什麼時候球賽呀。雖然有個可能是看完一次之後就一直追。（這是foresee自己會迷上的心態？就是不管他們打得好不好，其實著緊，但做得不好是會很擔心。呀是身份的問題，有了身份就會有牽絆，曾經你也想過放棄他們吧，最後那些喜歡的記憶依然令你對他們著緊<3）love!

20170515

最近睡很多，所以經歷了不同的夢境，只記得一定有你兩個出現。
（若我開了頭不說得清楚也是無謂，像我曾經鄙視過的blog只quote了一首歌的歌詞加兩句就完，讀下去也相當沒癮（兒）。所以不開？）
//
最近現實中，好像卡關了。說到將來找什麼工作。你記得你說過那個便利店的工作嗎？那當然是一份我覺得ok的工作，但不由得我選擇。Priscilla 替我穿針引線找了一份在學校當research assistant/ assistant software engineer 的好工作給我，自知經驗不多，也未知會否被聘，但我心裡想如果ok就好了，畢竟是一份我希望有空間去學習、環境讓我可以lunchtime or nights去跟人聯繫的工作。但目前為止都是被看作沒想清楚、不適合的工作。他們想我選的工作，大概一就是他們想我選的工作，二就是我要做一份detailed proposal。我不太明白為什麼要這樣。
//
之前兩天，哭了數遍。發現了讓我哭的原因不多，是委屈、是開心、是傷心，是感受到別人的情緒。再之前試過在小巴上被逼聽著一位乘客與司機對罵，由彩虹去到壁屋，沒用的就哭了，是覺得很沒有愛吧，在小巴上沒有人會感覺到被愛。
星期六因為太累所以還是躺下了睡得不省人事，結果什麼門鐘都聽不到，然後晚上是我到現在還是不明白為什麼他整餐晚飯都在發脾氣。星期日依然在發脾氣也不要緊，但大家都不會關心一下我未吃早餐也覺得太累要睡一睡呢。
原來我的愛是如此有限，難道我不可以真的有多睏都撐下去嗎？就算別人不懂愛自己，我也可以加倍的愛他。對，其實我想說是這樣。
也在想，沒有事情可以replace了這個問題。而是當你這個area 處理好，你就可以處理多一個area。
雖然感覺這兩天奇怪的feel unloved，但剛巧地聽到爺爺嫲嫲的見證，姑婆丈公應該快要信主了，所以你是unloved嗎？不是。那些是你看到的部分，我要讓你看更多。真好。
//
既然寫了，就繼續。
最近我post ig story的原因是，有天我居然發現，你有看。明明你是沒有follow我ig，我朋友說，你是想念一個舊朋友般想念我。不，我覺得不是，所以我有兩天連續post，不停refresh 直至看見你的頭像。（但沒有看到我難得好看的自拍）李啟俊（是沒有記錯吧），我知道這裡不一定是你會瀏覽的地方，但是一個你有可能留步的地方。在你看到這裡之時，我想跟你說，就讓我們在彼此的世界消失去吧。（如常地糾結）分析你可能抱著的心態：1. 只是沒事幹看看 2. 覺得我是個壞蛋的心態去看看我活出一個怎樣壞的人生吧 3. 覺得擔心要看看我過了新生活有好一點嗎 尤其又是一個五月 4. 是還愛我吧 （但到底你知道我是會看到你看到我的story，那是5. 想擾亂我的心嗎？）
我一直都在想你會否在我畢業後找我，要讓我讀好書就帶我走吧、會再次去到上環看我演出嗎？按照現時情況你不會吧（？）若你會，就可以讓我維持原判你所說的是真的。若我再次遇到你，我一定想不到要說什麼的愕然。
我們都是在故作無情嗎？我記得的你在2016年6月1日的早上是如何對待我（沒有，那天不是分手的日子，分手是哪天就早已忘掉），但我很懷疑到底是真的嗎，還是早有預謀。不他沒有很差的對我，只是看不起我的態度。我到底是與你有關嗎？朋友？
咳咳，即使你對我如何，我都可以理解。
不過呢，我想跟你說，若果你看得明白的話，我做所有的決定都是為了你好處而做，雖然用錯了方法，但裡面有些東西是我至死都不願否定。
放心我其實已經放下了你許多許多，也可以理性分析我們未來是不能在一起的（也好一段時間，但終於肯定。若果再有人問我可不可以當他女朋友，我才不會輕易答應哈哈，所以可以放心下來。我知道我會幸福的，你也一定會，因為我認識的你比以前的我更好。please don't ftw except thats a name。
It's gotta be harder for you to accept all happened, but I learnt that we should.
So I'll keep my account private till sometime when there's no more misunderstanding.
//
知道嗎？我並沒有比誰好看，我比誰都更缺乏。但好吧，若果你有了心理準備，如果你再問我，我就給你答案。
關於喜歡什麼，只不過單純地，你喜歡什麼我就喜歡。
//
除了這兩個人以外，暫時還是要去保護一下自己好一點。有人說我沒有給他回覆，我不一定要回覆呀，一些不是公事的事，我可以選擇吧。：（ 遲一點才回覆也可以吧。（壞習慣？這個層面不算

20170512

1.
say sorry to those you hurt
stay true to everyone
love all.


2.
new discovery
https://www.youtube.com/watch?v=-5dskfKXN8w

20170511

當你喜歡一個人，自然就會想對方都喜歡自己。當然不排除自我形象很差的人會有希望對方不喜歡自己的想法。

20170508

在再次回到assignment 當中前，先記下那個我最近聽到的歌詞...

Robynn and Kendy 的無敵，裡面所寫的與大眾所(暗地裡)推祟的價值也不一樣，

首先就是每個人都曾經有過成功，令到別人對自己抱好評價；
但也同時會跌回往日的不理想境況。
在有次跌下，整個背都貼著地，看看天上月亮，
就想到曾經的成功還不證明自己像別人看自己來得這麼堅強，
與別人比較而得來的勝利或快樂根本不是我們在心深處想要追尋的東西。

我再也不想像以前一樣:與別人計較，就算是計較，也不用過分執著就是要盡力令對方向自己還賬。
我會再次開放自己去踏入與別人相處的世界，我更要主動遨請別人來到我面前，是要一同享用盛宴吧。
在人生這種戰場，會遇上無數人，若要說當中連一個敵人都沒有，那真的是誇張，因為包容對方是很困難的，但難道我們常說的無敵不可以是這個意思嗎?
即使是，無敵人依然是很誇張的說法，畢竟，兩個人互相喜歡對方，是相戀，但只要有其中一方不愛了，就是失戀，你不當人家敵人，但對方可以當你是敵人吧。所以人生如果，沒有人當你是敵人加上沒有人當你是敵人就是幾乎不可能的，你不可能控制所有其他人吧。

特別在香港這個社會，每一個人都怕自己比不上別人。
但scarastically 每個人都可以擁有絕對的優勢，如何呢?
或許你要先樂意，非出於勉強地，放下與別人的比較
(這裡沒有很明白地說明為什麼放下對別人比較就可以比別人優勝
我們的愛要提升到去一個更高的層次。

我看見別人得獎，對我也沒有什麼影響;
要去為到他人得勝而鼓掌，也沒有什麼感覺。

既然我們走在同一路上，又難得相識一場，就更要去欣賞對方，(別人未走過都不能完全明白或欣賞我們的努力)。我們之前計算的是我們分別的得失，以為跟別人可以比較，但原來根本不是對向可以計算的東西。而我們分別在這條路所付出過的、犧牲過的，才是我們唯一可以去著眼的東西，不需去計算，走在這條路上都有犧牲過，就去視你為要去欣賞的同路人。
(每一個人都有值得被欣賞的地方)

要成長、要明白世界，就去學習去愛別人，去愛得更深。

我試過悲傷、道路也未見愈走愈比別人優勝，
但正如最初所說，我已經看見了我真正想要追尋的東西，當天我所看見那個月亮，是在晚上吧。

最後我想，人生被喻為沙場，要與別人爭競，這樣說才不是呢。
所謂無敵，如何比別人優勝，其實是反其根本，我們無需跟任何人比較，我們只要擁有初心，就是這世上最難得的東西。
如果不是愛得比別人優勝，而只是停留於在原本的層面上跟別人比較勝出，那些獎賞根本不外如是，沒什麼好誇。

我們生在這個世界就是要去愛，只是我們基本要做的。
單單去愛就很足夠

20170503

https://www.youtube.com/watch?v=5z6P4a6IswU

20170501

https://www.youtube.com/watch?v=pFRMZid8Olw

I didn't think it could be a real story. And actually I reviewed how I get used to days without you, and I couldn't find anything to replace you. And actually you replaced the most important thing in my life, and what I did was just looking back for the most thing I lost. Though sometimes, just sometimes, you appear on my mind again.

And I still do not understand why always people are telling story that a boy really likes a girl. Cause I simply cant imagine how it would be. How? In 500days of summer, joseph can get used to letting go of summer and go for autumn. In that song, isnt that he really was in deep love with that girl? Is that because of how beautiful cheronna is?

I can't understand.

However, I still truly believe in every marriage, every couple commit in the marriage with all their hearts that I am always touched by such events.

Sometimes, I get stuck in what I have been thinking of without getting the solution. But chor kiu always can respond and sometimes directly state out the apparent solution.

It's time to grow mature, the necessary saying to myself tonight.

20170429

[Caution: before you read this blog, do not expect you will fully understand what I am expressing, as I sometimes cannot understand what I wrote in the past]

https://www.youtube.com/watch?v=siHtQMzofiA

Day 7+29=36/52

16 days left
如果要數日子，最近都在怕一整年的事要訴諸流水的哈哈，不過都沒有這樣壞，而其實知道也是當時我可以做到的極限，當然之後可以更加好的。
因為會被修剪的。

最近都發現了關於自己的很多事情，而終於可以有多一點空間去review。

最近都是從容不迫的deadline fighter，而有很多事情其實都遲了，not good。

我不太喜歡自己的小聰明，因為總是很麻煩的，太多例子。
我想真正的聰明，是什麼時候的這樣聰明的，那不是我吧。

最近對未來的路還是會怕，但有些地方就是發現終於可以想像多一點。對象不是重點，而是當中發現的自己。

接納自己!

stay clean, stay selfless, stay humble, stay loving.


最上面的那條link，應該是我耳邊最近的播放率最高的第二位，第一位當然是cheer chan
老師的。居然無敵是這個意思，從來都沒有pay attention，是無敵人。

It’s just about growing up
And learnin bout how to love
It’s just about growing up
And learnin bout how to love

難敵誰初心的馨香

無敵的就是真誠與初心，這就是我們最大的本領。用一個對的方法愛對方才是真正為對方為自己著想的愛。

20170417

... 不可以被人影響這件決定ah
btw its the matter to be determined to open yourself to learn to be accepted. :) >V<

20170331

Day7 /52
I feel so worried about her and her.
For the first her, I think she is very strong, stronger than I do and many others.
Though I found out it is very hard for me to comfort them, the only thing I can do is to try to share the same sadness they are currently experiencing. I can hardly post any other things on Instagram or snapchat, for those which I could not be sure that I can express my concerns for them. Please heal their broken hearts, please give them the homes they need.

There are two videos that touch my heart, I would say that I cry too easily.
There are darkness in the city, in our lives, however, we can embrace it and create a whole new world. That is the only ability we have against the dark side.
https://www.youtube.com/watch?v=dTbvruJD40U&feature=youtu.be
https://www.youtube.com/watch?v=oE7UuDQ8apg

Though for record, I wanna record sth for yesterday.

We learnt that we can dream of bigger dreams and impossibilities in others' eyes. As long as we could keep in faith, and act when we have the power, we can make it come true.

On the other hand, I found out I am too messy in every aspect, it is certainly my weakness. I should really find a focus to work on, that's it.

In yesterday's morning, someone fell over the escalator, he could make him standing ok before anyone can reach him. I am glad that I and my friend were not hesitating by walking in normal speed but faster to reach him, and trying to take care of him just by handing over Tempo to wipe away the blood over his skin. I am glad that there are people that would like to spend time and are willing to take care of the others, even we are in our routine. I believe if everyone can walk a step forward, the world would be different. There are so many times, I felt lonely, but without anyone asking how I am feeling or helping me out. Though I think that could be nice that I can seek help from God instead, and that I may not be willing to share my needs to the others, many others need concerns from humans and that many of us should have the consciousness to remind ourselves. What just matter is that if we have the usual practice of responding to our consciousness.

It is not the world could become better tomorrow, it is how we can become better people tomorrow. Love is essential.

20170329

Day 5/52

Don't enforce your own standards to others. Just to embrace each other unconditionally. Not on our own thoughts but naturally. From heart. Let go. Though you thought you could see, you may not.

Be Little

20170327

day 3/52
when you have the power, go with all your heart. Be all good to all people.

20170326

Day 2/52
Focus on one thing.

20170314

壓力🤔
最近想寫番條頸巾

20170310

昨天跟elim聊天聊到責任心，後來才思考到底責任心就是絕對的好嗎？看似不是，因為責任心可以讓我們的時間表滿得連休息時間也放不下。而為什麼我們會覺得責任心是好的呢？那大概是忠心的一種，是對那些我們認為要付責任的身分或事務忠心，事務一完或許忠心就暫時可以放在一邊。但我們說要對神忠心卻是一個不會改變的態度，神不會變，我們是祂創造的關係不會變，祂所吩咐我們的不會變，那對神忠心相對責任心應該是高了一個層次。
雖然今天我還是做不好事情，但希望3月11號起可以吧😭過每一天都是為主活（主要是說要早起床，以此為記。記錄是因為常常忘掉事情，跟珈琳聊天也驚覺記憶早已沒了許多。）

20170213

It is time to pretend you can ignore and let go.

20170113

想問一句：
你今天過得怎樣？
只是
我也不確定
想跟誰說。

不如記下
昨天被所有人保護
玩閃避球
隊友在掩護我
敵方沒有想擊中我
於是我也沒有打開雙手
只是降低重心
嘗試跟球保持最遠矩離
對隊友保持絕對信任
對周圍保持專注

不過走在別人後面
就看不見球的位置
就躲不及了

也沒關係
這是最接近日常的事件

這就是承認自己軟弱的一步嗎
去讓人觸碰自己的稜角
去接受別人保護自己


回家後
發現自己原來被神好好呵護
看見自己的不完美
不完美
並非突然而生
而是一直
一直都在
但你們與祂
把圖畫塗得好美好美
不完美只是拋磚

20170113

Sorry Lord.

20170111

是他們不懂你的過去才亂給你希望，接到了希望，就放在心裡暖暖自己，然後便忘記那些肯定得過分的祝願吧。