20171030

還是想跟你有多點秘密就好。
很想分享。

不過不先整合起來，無論怎樣的場合說，我也會把事情藏起來，最後就會說了一大埋莫明奇妙的話。

昨天很奇怪。如果不用奇怪來形容的話，就是很多起伏。我嘗試把你的一切收在眼底，看看可以做什麼，也不能做些什麼，有些情況就是這樣，也比起以前的自己少了一份做自己覺得對的事的衝勁。事情是好是壞我也沒有從你口中得知，但是至少是一步，比起完全不動來得不一樣。想說不要灰心，但又說不出口。是壞習慣還是性格?
不停hit 中我的是選擇二字。曾經聽過一個問題(你在場嗎?) 就是你生命中最重要/寶貴的東西是什麼? 相信我跟你現在的答案都是一樣，但當時我還很記得他說的是選擇，有人很認真地很決斷地否定了這種想法，雖然這種否定是不太對的，但確實選擇本身所帶來的自由並不是很值得value的一樣東西，因為這種自由既是有局限的自由，遠離夢想的無限自由差太遠，加上人類智商(?)好像不容許人類控制自己作出最好的選擇。選擇帶來的(可感知/所重視的)遺憾是多於滿足。所以選擇本身並沒有什麼絕對性的好，只可以說選擇本身是這個世界設計的一個部分，選擇可以讓我們看見的就不只是我們可以享受到的，而是在這局限裡面我們可以看見自己的渺小與不能享受，而是在這些選擇裡如何認識自己想要走的路與真正對我們好的路，而是一切一切即使我們做的選擇有多差勁神依然愛我們。如果我們並沒有賦予選擇，或者我們也會覺得有選擇權利的我們也可以作出最好的選擇，不由旁人指點，但現實與經驗告訴我們的是我們並不能為自己作出最好的決定，所以我們應該跟從最初的標準走。Finding happiness is the final goal of our life。So where is the happiness? There is a path, it is not based on feeling, even walking on it brings.

每一個選擇都不是gamble，又或者這樣說gamble這個字太浪漫了，好像真的想要些什麼，但有更多時候我們都不能對結果渴求這樣多，又或者是說gamble聽起來risk 的東西太多，但現實中我們並不需要gamble，而是我們本來就知道如何選擇。

我不想她離開，我不想我的不想是因為不捨得，而是我對她的決定的不確定，她會走向什麼的目的地。如果一個人的決定並不能說服別人時，除非是因為雙方都是emotion-ruled，沒法子理性分析與對話，那個決定是正確的可能性(?)很低，自行skip 了跟別人對話判斷自己的決定是否正確的。

最近在學習的是，不太確定的事還是不要跟別人說，免得別人也做錯決定。其中有樣是ego idimpulse superego的圖解，暫時的解讀是只要你的superego正確，ego 跟idimpulse 能有好的溝通就可以做出正確的行為與發展良好的自我。若果ego 太大壓住了idimpulse而致顯意識根本不了解id impulse 時，id impulse 的壓力會愈來愈大，若果輕輕一碰，可能就會以更大的力量被釋放出來，即是適得其反。如果日本人也是用這個圖解去解釋他們的壓抑也可以嗎? 本身id impulse 有好有不好，是天生的，重點的是之後如何發展。的確如果有人可以調整小孩子的superego，就好了，但是他們的社教化媒介不一定只是來自父母的身教(但試想真的不可能每對父母都能做到24/7 完美跟著聖經，也未必懂得怎樣教養下一代。雖然這是理想，也是要去做的方向)，他們可以看見的世界比我們所認知的大很多，所以我們根本不可以肯定，當我們在教導小孩正確的價值觀，小孩就真的可以實行出來。只可以盡力吧? that's why prayers take place。若不是聖靈，誰能使一個人去明白與實踐真理呢?所以我們有我們應有的責任。其餘的，有的就是blessing，沒有的就只能看看有沒有可以改進的地方。

好了先行寫下腦袋內一大堆想法，是要進入主題去了嗎?

不堪的過去、凌亂的姿態，我差點以為是自己對自己的描述。我難道不是這樣嗎? 甚至比起你來說，我的過去我的姿態是更加不能被接受。我以前做過許多錯誤的選擇，明知道後果都作的決定。明知道後果，但依然覺得自己的決定是理性的那時候。那時候，就是按著感覺做的，也不是真的感覺先行，而是當時覺得人生中最重要的東西，不是選擇、不是自己、或許是他、也或許是恐懼。

如果過去的選擇決定今天我的價值，亦是無可厚非。然而，若果林後5:17說到的舊事而過、新造的人又應該如何被理解與應用? 在基督裡，祂看我的價值、祂對我的愛從來都不是因為我做了什麼選擇。也許在別人眼裡，他們對我的評論與喜惡是基於我的成就與品行，但基督的愛卻不是這樣，而是在我最差的時候，祂已經接納我，這就是祂的愛。如果我在基督裡面，即是我是由基督決定(overrides)我的價值、思想與感受時，那麼我眼中的我就跟以前不再一樣了，是有了穩定性的價值(worth)。對於別人而言，我可以控制他們看到的事、想到的事嗎? 不可以，就只有若果神讓你看見我新的樣式的話，事情就得以改變。但是我控制不了。之所以有其時候和定理，是需要等待的。

但遺憾的是我依然留在自己的糾結中。

我再一次檢視，現在要面對的是恐懼，恐懼自己令別人受到傷害，怕著要承受失去的感覺。唯一一件事可以拉起我的就只有盼望。對不起我並不想成為一個這樣的人。sometimes it’s like self destroyal it works but it hurts.
When will you learn how to love?

I know anyone reading till this line will feel confused and frustrated and perhaps angry, but I don’t mean to bring such feelings to you.

20171029

很奇怪

明明（看起來）不是我們要得著改變的日子，但好像是我們（還是只有我？）要被改變的日子。「你的人生要經歷改變」然而，改變是有代價的。重點不是選擇或是代價，而是恩典。我跟自己抱怨，兩個要點，一是我的衝勁被磨去了，二是我既不想做deadline fighter但更令人遺憾的是我居然連趕上尾班車的機會也都放棄去。我想要成為的人不是這樣。祂也不是這樣想。

今天提及多次的選擇。選擇充斥在過去、現在、未來的空間。回望過去，既是還有後悔的眼淚，但居然，很有盼望。是因為看見過往做了什麼決定都好，祂都在引導我。很不一樣。但還未夠。

我在想是在哪個時候你讓我得著拯救呢。這樣珍貴的時刻不只一個。其中在vision camp，祂感動了我，之後，我曾經說過我希望其他基督徒不需做錯這麼多選擇。（特別是在大學時期）

言及至此，今天的我卻做了個選擇，應該與合適、短暫與長遠、感覺與優先。最後發現事情既是沒有計劃，到了最後一刻，所想的只有最近慣性的藉口。

我不是一個這樣好的人，恐怕讓祂失望太多太多回了。有些事情曾經以為可以放下一輪後pick up就好，但從來事情不是這樣子的。你要經歷改變。要付代價。會看見更多的恩典。
偷了我教會姊妹的一句： who gives up everything in God will see God in everything.

最後都不是自己可以改變什麼，而是專注放手讓祂改變自己。

20171027

昨天終於在工作時間抽得一刻空閒，看起一個說起suicide 的powerpoint，再看看wikipedia 說到的borderline personality disorder -> dialectical behavioral therapy -> coping -> defense mechanism。發現dissociation 是一種可以很嚴重，把自己抽離，到一個自己的意識跟所經歷分離的情況。而我最能找到共嗚的是coping 跟defense mechanism，當中很多說到的positive/ negative techniques 我都有put into real practices，只是不知道當中學術性的分別、分類。negative techniques 佔了我二十二年來思考的很多部分，是很有效但必定帶來了不好的影響。很多年都是自己可以處理好情緒，但卻很多repression，也是盡量避免seeking social support 除了近一年來有在snapchat 求救一下，反正就是發出求救信號以後就沒有事了。
要是聰明得可以把所有事情自己都處理好，那我寧願我沒有這樣的能力。如果可以的話。

看著笑笑小電影的近年開始發現影片裡的人很慘，若果任由humour 蓋過對不幸的正常感覺會是很沒有人性的。就算這是emotionally healthy adult 會採取的defense mechanism，但仍不能令幸災樂禍變成一項週末娛樂。

這些星期，我也不是遇過什麼很值得十分快樂的事，除了是老師給了我們買很多零食，還有就是有親戚從馬來西亞到訪香港。但是有很多不快的事也在旁發生。感覺是很模糊，事是這樣發生，但我有更多時候是莫明奇妙的快樂，最可憐的是我並沒有向自己承認自己快樂的原由。要知道我的潛意識是想著若你會因為這種事而快樂，那麼你就會任由自己因為這種事不快樂，要知道不快樂是你很不想要的情緒。自我保護得連對著自己也暫時沒法說出真話? 還是真的沒有原因地快樂。可幸的是，我在快樂當中，依然可以感受到你的不安，不是被感染而是體會到那種感覺、你身處的境況。

不，我真的沒有全部時間都在快樂裡面，而是有兩天傷心得我覺得影響到身體的，就是在哭得太過誇張之後，有點病倒的感覺。之前還跟妹妹在笑三生三世裡面因相思病在凡間早逝的主角，誰料這會在現實發生。情緖並不能代替現實，現實必須要對情緒有影響，不然就很不健康。

正如她所說，沒有能力去愛是件很不快的事。但又是不是永遠的事呢? 如果不是永遠呢? 沒有人能確定未來的事時，或許可以有另一種看法。但我想陪妳走。

20171025

https://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_2272422417&feature=iv&src_vid=Y8C3JzvVp_w&v=-uzqrmHF4_o

Thought of a birthday party for me held at my home, there was a game that was I and my friends were separated into two groups to prepare a performance. One group (my group) chose this song lol.

http://kazuohk.blogspot.hk/2014/09/the-equalizershow.html

那時候，旺角街道都是沒有車的那時候，我在旺角百老匯坐下來看這套電影，Equalizer，後來我以為中文戲名是逆轉裁判，因為主角就是透過他自己的手段，去將原本不公平的情況逆轉返回平衡，去對壞人落下他自己的審判。我想我有被chloe 吸引了，因為看過她kick ass 的演出，對她的評價頗高，而今次她的角色戲分是很少部分，但卻是感覺跟她原本清純的形象好不一樣:3 不過喜歡就是喜歡，既然她的演出不是差的那種，就也把她列為這套電影的賣點(於我眼中)之一吧。戲中的鋪排有點明顯，畢竟是改編，加上改編自舊片，也可能是因為之前也有大致看過簡介所以知道主角大致上是什麼身分。動作加上攝影真的很令人動心。

那時候看過電影午夜場後，街上都是有很多人，很像平日的街道。應該是那晚我把一把很喜歡的透明雨傘掛在街上的欄杆，然後忘掉了它，後來記起時明明也在那條街道附近，卻因為不想離開他們，也不想做個麻煩的女生要大家陪我回頭拿回一把我忘掉了的傘。直至現在，我都沒有說起這把傘，因為再次回到事發街道，我也找不回那把傘。

20171021

不知道你有在讀嗎?


在這裡、在現實中，我所經歷的事都好像太多太多，比起我認為正常人記起的事都要多，還是你們都把事情藏在心裡，所以我都不知道?
所以，我人生的章節就翻到第二十二頁，才剛開始，已經有許多經過，很多恩典，很joyful。


原來我一直都已經很努力，真的很努力，自己一個人把許多縫隙一一填補好，沒有想過要靠別人，因為一直都只有我知道如何處理這些問題，就連教導別人如何去處理我自己的問題也是由我自己負責。


情緒都是。


我一直都以為自己可以處理得好，的確也是。但祂給了我另一個解決方案，是我自己做不到的。就是... 我也不太清楚，總之不知如何就修正好了。不知道為什麼都一滴眼淚都流不出來，也不是只有快樂，但總到不了會流淚的情緒，有點不慣，但這才是正常吧。有人說那架飛機是祂送我的生日禮物，我覺得不是啦，又幫不了我什麼，反而這個是，絕對是。byebye instability of emotions/

在飛機上，坦白說，還在聽sad 歌循徊播放，在哭又暗地擦去。我知道祂一直都在看著我，暗地裡不作聲，暗地裡明明為我做了很多事，只是我還未看見。就算以後怎樣，也不要放手，一定要相信祢的同在，就像上一篇的感恩事項。

Before I fall, remind me with His grace please.

(again messy mind, too tired

How to communicate?

如果可以的話，只是希望我們都記得現在我們想變成的大人，就是所謂的初心，永遠不要成為那種大人，不要忘記你現在是有多麼不想成為那種大人，就算之後你做錯了，也不要緊，我們可以修正，我們都可以不害怕修正。

20171020

Please learn to live with insecurity. That's ok.

Grace recorded:
Yay, I can say goodbye to halloween video!
I am grateful to have studied in a Christian primary school instead of any school else.
I treat quite a lot of things in a different way compared with the past. Thank you<3

20171003

二十年之後
https://www.youtube.com/watch?v=QGRQ1luPQzc
有很多大issue都排在二十年之後。今天又一下次打翻了一半，所以完全被刺中了弱點。

其中一項是，在我哭泣的時候，我應該做什麼才好，因為這件事經常發生，但是每次都是不懂處理，說來就來，幾乎沒有先兆。今晚一邊在哭一邊在思考，到底我是應該叫自己不要再哭了，還是好吧就讓你的不快釋放出來吧。結果，我找到了出口。就是不理會我繼不繼續哭，只要禱告跟神說出你的感受就好了，嗯其實就是這樣。
My worth is found in Christ 。

十年之後
我想我還是會在掙扎到底早餐要不要杯奶茶好。這兩天都沒有喝，沒有突然間變得沒精神，只是在繁忙中一停下來，就開始有點想睡。


一年之後
上回提及覺得沒太可能成為朋友的是同事，我相信他們即使讀到這裡也不會覺得詫異，因為我們的價值觀真的很不一樣，各看各可能都是覺得異類，無論是做事方法、知識、說話、吃飯都是不同。我以為我可以很容易跟人打開話匣，卻忘了我一直都是在接觸女生、跟女生建立關係、所有經驗都是跟女生相處，然後我以為我可以跟同事也可以過一段時間就可以熟絡起來。坦白說，我以為我可以用我擁有的一些考試知識與認識的人脈關係去幫助他們至少不要留在這個沒有什麼promising future的地方打工 (至少我覺得他們比我優勝，應該可以得到一份更好的工作，加上他們都說男生要儲錢)。

我的兩位同事，他們一個是超級talkative (很懷疑是influence) 但表面上總是不想工作的、是個喜歡籃球與看TVB的人，一個就是把事情默默地做好與會在空餘時間看yahoo news 的人。後者對於我來說是超級神祕，有關於這個人的事，我只可以猜測，而找不到一些很實質的答案。所以我一直都想問後者，到底最早下班的他會在下班後有什麼東西幹，因為這個問題很causal 而己，就好像問你你之後會去哪兒一般吧? 我覺得他會回答，是因為有很多人都會回答。但是居然他說這是一件很私隱的事呀，不是太好說吧。之後我們三人都不知道說什麼，我是在想，呀我沒想到這是什麼祕密吧。雖然得到這個資訊我應該就知道很多事，例如他可能說就回家吧，或是要照顧年幼的，或是去拍拖。既然他這樣說，我覺得就是去拍拖吧 = =。即便如此，我被他的突而其來的拒絕狠狠打倒了。看來未來日子要當朋友不易。

加上與以前，又或者是與現有的關係相比，以前就算是隨街遇上的陌生人都可以談一些deep
一點的事，但是現在不可以。不知道這是這個大人世界的規則以致不要太易掏心跟別人交朋友，或是以前遇到的人都是有很多common ground所以較易當朋友。我想起了Van，相信他也不介意我用他來作例子，過了一段時間沒見的朋友，他跟我說，他不會揭露他正在做的事，就是不想太多人知道，而他最後也真的沒說很多有關於他的事，雖然我可以大致明白為什麼他要這樣做，但我不是很認同，可能因為我認為人跟人的關係很寶貴，也是最能建立關係的途徑或是自然表現就是去跟別人分享你的事，就好像是Facebook friend也是最基本的，當然大家現在都不放自己的事上去，到底又是在怕什麼，又在免什麼麻煩呢? 未有定論。有時候也會這樣想，為什麼他跟他分享，而不是跟我分享，是我不是一個好的聆聽者?

10月3日的我聽到後者同事說了一句，是形容一位新來的老師，為「文青」。居然，他會這樣的去稱呼別人，我在想這是他為她起的稱號或是別人先說起的。

我在想，他們看到的我又是怎樣的呢? 只是有時有點怕，在背後comment別人的他們，又會在心裡怎樣comment我這個人呢?

真的，我希望一年之後，可以跟他們成為朋友。讓他們捨不得我離開。一年之後，誰先離開也說不定，或者不用等一年這樣久。

除了跟他們建立關係外，我最著緊的是工作以外的。而在工作上的，我希望自己可以分priority 與重新建立focus，所以我有帶家裡的鐘回office，到星期五就把它帶回家。

三個月之後
要為了某些事情作決定，就是靠這三個月去做實驗、去觀察、去禱告。真的要去計劃是因為不想當一個一千的僕人，重點不是我得到的多少，而是，我沒有去好好善用、去make use of everything I have。我始終相信金錢不一定是最大考慮，前景也不是，但是我也去試一試、而不是只做我覺得可以的事。

兩個月之後
由於我真的很想盡了自己的責任，所以未來一年也會ongoing。而兩個月之後我希望不同的是可以跟他們建立關係，專注。有人會問為什麼會這樣做，花一晚的時間去做這件事，我有時不太會回應，因為這件事對於我來說過於理所當然。第一個念頭是，一晚其實不多，就是在上班後，其實除了回家吃飯、與朋友吃飯、去教會也沒什麼事做，而我要是花一晚也不算多。第二也就是更重要的吧，是因為那裡有些很重要的異象與人。雖然身份未必一樣，異象也不一樣，但就如其他事情一樣，禱告了，擺上，之後再考慮結果，因為結果不在於我們自己。

一個月之後
我終於打開了《教育不止一條路》，買的時候是有點不情願，因為我預算的內容是一本探討教育的資料性書藉。加上這本書有點厚。

話雖如此，在眾多新書中，我是對這本有一定的好感。一來，在它出版初期我已在陳曉蕾的facebook page 得知有這樣一本書，覺得這類型獨立報導的書藉非常值得支持，因為我在想it is telling the truth while other media are telling the biased。加上主題性報導，花了兩年的時間，比起一兩頁特刊所記錄、所涵蓋的範圍必定來得多。最後就是教育這個議題......也好像沒有什麼好的討論。要是教育真的不止一條路的話，真的是個天大的喜訊，不知道她在採訪之前認為真的多於一條路才下筆還是先保留一個問題 - 寫本書去找出答案呢?

結果讀畢了不少書才正式打開這本書，剛好是在進了學校工作，不是教職，卻每天面對著香港教育問題，到底我們需要學生變成一個怎樣的人呢?

我在這起點，起初想做到的是去讓他們去思考，到底他們為什麼要這樣做，到底為了什麼要去當某個服務同學的職位，是為了權力，是為了可以跟朋友一起，還是真的想他們愉快過校園生活。上課時，我也慣了不要直接給答案他們，就是慢慢引導他們找出答案，我可以做到的是陪伴、以及讓他們不走冤枉路。

由於實在是想得、做得太過倉促，也未及學生般這麼了解學校運作，所以起初有點挫敗的經驗。之後立即在翌日作出調整，而在過程中，抱歉，我真的不是那種會罵人那種，雖然一定work，但是他們在背後的感覺必然是覺得難受，從而逃避我們一起面對的問題，而選擇服從。最怕是這種收在心裡的否定，日積月累到日後就成了一個大雪球，會是反叛嗎?

跟他們開開心心，問他們想做到什麼，我去跟他們一起做，若果他們想做的事不是跟我需要的服務生一樣的話，大概我也可以讓他們重新思考到底他們應該去哪兒。在學校裡很少人會對他們這麼好吧。

在這本書，所說的是一間夢幻書院，這樣說必定在所有人眼中都是誇張的，但卻是我內心最直接的感受。香港兆基創意書院wor，好像是藝術人才會讀的學校、也是很自由開放吧、是聽說不用穿校服的、也出了數個我認識的instagra人xd 也是一個我覺得好charm的男演員擔任教師的學校、也是好像是一個初中好友去了讀的學校。很多不認識，也是讓人很多fantasy 的一個地方。也是有一個theatre，只可惜一直都沒下定決心要去。

這本書的第一章記錄了到這所學校被建立的原由與起初的點滴，也是當中建校團隊、師生、外界的反應與感受。先是看到了原本香港傳統教育制度下存在的問題，然後就是看見這所學校如何去探索自身如何可以成為那個香港教育的出路 (也是在文化藝術的basis 去走)。

其中看到一點是這所學校很想把學生當成一個人去看待，很可憐卻是很重要被提出，到底我們有當學生是一個人嗎? 那聲聲責罵是有思前想後，是為了學生最好的方法嗎? 懲罰是可以用的，是有效的，但不是唯一出路。我希望我可以跟學生都沒有階級之分，就叫對方的全名就好，就像朋友，就像兩個人。

期待更多發現。

與其在擔心平均年齡上升，不如看看我們現在可以給下一代什麼，不一定是burden，而可以是未來。

到底大家腦袋在想什麼?

兩個星期之後

我希望可以不要像這數個星期一樣，做錯很多事，雖然比起以前也放開了許多，體諒自己的狀態不好這樣子，完全沒衝勁呀。好好放下自己，不要像上次越南一樣啦。

 [PS 不知道打開了什麼結，居然可以寫到]