20161029

https://www.youtube.com/watch?v=GTRxkEPp7DQ
寫少點這裡, 寫信比較好

20161028

一下醒來，就是連想跟自己來一場談話，也不知道從何說起，更遑論send個短訊給朋友。

把視線由床尾移至窗外，眼見一片夜空被染上一抺光，慢慢地被加上更多色彩。

這樣的景色，於我看來，還是覺得只不過如此，但是，此時此刻，正覺得不明白為什麼這麼清醒的時候，正在構想如何可以想像出最差情況讓自己有些心理準備，正想再發多幾遍委屈極了的夢時，你是想制止我嗎？是想告訴我：即使睡得不好都可以是一種祝福、做錯事或許都可以榮耀你，我要將自己所有、就連心跳都交給你。

是嗎?

後記「
就是連告別也害怕
被關心也害怕
到底你在煩惱什麼
才讓你的安全感歸零
」


'Cause they say home is where your heart is set in stone
Is where you go when you're alone
Is where you go to rest your bones
It's not just where you lay your head
It's not just where you make your bed
As long as we're together, does it matter where we go?

20161026

然後好像再不會因為對方跟任何人message而覺得不是滋味，雖然總是覺得自己的想法沒錯，但總是有可能會錯。哈哈，
如果可以不用面對就更好。
如果可以用一個長輩身份看這件事，如果我可以覺得老懷恩慰這樣子就好了。

20161024

https://www.youtube.com/watch?v=CssPPy8pXJI
不錯

https://www.youtube.com/watch?v=unm1nQ0pQjo
但私心都是喜歡這款

20161021

又來回望一下，我看見了原來上帝真的有聽我的禱告，應該這樣說，我發覺我參與了祂的計劃裡面，就是我有一個禱告，祂用了祂的方法去make it happen，真的是很奇怪很不可能發生的一系列事情，甚至要我在今天刻意Review 一下才發現祂到底在做什麼。
好像說在social media share 信仰要寫得explicit 一點才不會引起誤會，事實上，就是我覺得十月初那個禮拜我就是show 了我最extreme (情緒上)的一面，就是對方能夠很直接就觀察到，當然地，我不知道對方看見了什麼，但是理論上那個了解還是還是一跳就跳得很深入那種。
though 其實到底上帝喜不喜悅我的禱告呢?_?
很多問號...... and I will see after observation and investigation and analysis etc..


back to study~

同場加映:
(好想有好多好多inspiration 想動一動右腦)
https://www.youtube.com/watch?v=0_loNCrtKeU

20161011

https://www.youtube.com/watch?v=nflulSoif0Q

最近要聽廣東話歌才覺得ok。這首更是推介

今天來跟自己和解

這個禮拜過得不平常，心情就是在於起伏不定的狀態，思路也因情緒而弄得一團糟。但感謝這七天所發生的事情及所遇到的issue 讓我重新面對這一面的自己。我需要面對自己，再次把目光放在很久都沒有再理會的傷口。

- 所追求的 -
就從前觀察自己的經歷以得出，我心底最想追求的就是一段關係，希望別人得到幸福的關係，是一段可以快樂的關係，若果可以的話，就好像電視劇一樣的故事就好了，不用煩惱，就是愛跟付出就可以換來快樂。若果可以的話，若果單單由我付出就可以達到以上目的，那就單單讓我付出吧，我想確保這段關係有個預期以內的結局。

直至如今，我潛意識依然有著這個隱藏的goal，原因為這idea 是自我幼時在我腦袋種下的。

但這個goal 並不容易實現，可以說是有irrational /contradictional statements，更是not practical。最傷我的是我很想實現這個goal，goal-oriented。

- 不安全感 -
由於我很想有一個很 in my control 的結局，例如是令到對方可以有100%的快樂，即便是要去成全對方跟另一個人的關係，我也是非常願意看見。但comeon 這並不ideal，由此看出我是十分goal-oriented (這是另一個issue)! ok clarify -> goal-> controllable relationship 這並不是最初我所期望的，但我又不是那麼stubborn，在每一段關係的完結、每一下傷害後我都跟現實妥協了一點點。只要不偏離得太遠的改變我都願意接受，但是我所接受的改動的是價值觀、是我的底線，那麼無論多小改變都可以帶來很大的改變。

我願意做成的妥協，並不代表我真正的感到快樂，而是帶來我很大的不安全感。
電視劇所描寫的有童話，更有最差的scenario。
所以ideal 的goal 旁邊有一大堆黑暗的possibilities。

我MBTI 裡的N (intuitive) 就是讓我走每一步，都可以想到所有的可能性，所以我很容易便想到最好的case (對方是絕對的對我好)，到最差的case (對方是絕對的不會對我好，let it MAY happen in the future)。

我傾向想到最差，因為我腦內相信有一句: 只要我作出的預期是最差的，無論發生什麼事都沒有關係，因為都差不過最差，又或者最差的終於發生，我都可以說句，這就是我預期之內發生的事。

但我都會有正常的情緒，我真正的渴望(人性來的)是一段長久、穩定、彼此造就的關係，especially 當我做的決定跟理性(rational 跟goal oriented 有著明顯的分別)分離，我就會感到不安全。當我愈是相信最差的會發生，至少在幻想該scenario 真的發生的畫面時，我也會感受到可能會發生的感覺。當計算得太多遍時，我在過程不斷壓抑自己的感覺。到真的來到某些難過的時刻，我一直壓下去的彈簧就會一下子受不住，然後比原本儲下的情緒更多的爆發出來。

經過前兩段關係，加上本身可以想像的最差scenario 的崩壞程度十分高，所以我的安全感變得十分敏感，一下子可以被刺激而跌至低點。一下子，真的。

現時的我會覺得，沒有人可以接受到我的過去，或是缺點，也可能就是不喜歡自己，因為一個人當認識得自己夠深就不會那麼輕易覺得自己是很好的。但也就是不愛自己，連自己都不愛的人，更加難去相信別人會愛自己。

(我覺得要是腦袋沒有一定程度的processing power，也不能去到一個我一直以為很正常的思想狀態，不是想自誇，因為都沒有帶來好處~)
(想像力容許我很容易便能感受到drama /movie /別人的感受，很容易就會哭)

- 把自己藏起來 -
星期一很好，就是很期待，亦去祈求去順服，真的，無論什麼結局都ok，我什麼都不想去預期，因為我相信一切都有祂最好的安排，那是一個很有信心的我。
到了星期三就是很不安，很不願意上學，因為怕面對這一切很沉重、未處理好的問題(也很難說完全去解決)，也許是段過程。以前隨便就可以開始一段關係，但現在卻put 很多effort 去思考、去用一個理性的腦袋去面對一個可能的開始(也是自己)。
第一課我一想歪了就哭了，之後也anxious 得沒法專心上課，是因為我很focus on 自己的不可能。我的信心與耐性已經去到低點~ 平時我沒有這麼誇張。

星期三我帶了副眼鏡意思就是想要保護自己僅有的安全感，再不想由誰再刺激一下，我不太想看見自己崩潰~ 我是想把自己藏起來的。

但是為什麼那天我還是會上學呢? 因為我有很多事要做，約了人見面、blitz pnw、6pm bdaydinner、8pm lab以及我的9點上堂記錄，若不是因為神我一定把像隻刺蝟的自己收在家裡。
結果那天我是fullbooking，一下子又接到call 要看看朋友的需要、六點看到位朋友就在聊，我沒有很多空閒去空想、所以我就是被分散了專注力~ 很好
但沒有代表我原本的anxiety 被擊退，anxiety level remained the same。

在有一個空閒的時候(其實是做webwork)，一下子又被刺激到跑到去廁所冷靜一下，出來時看見一位很好很好的女生，year one 已經認識的她聆聽我的處境並為我禱告。在禱告時，我終於哭了那天的第二遍，哭完後就果然我到出人意外的平安~ 甚至我終於可以放下一早已經為其傷心的憂慮。晚上我還可以和大顆兒有點開懷的吃了一頓晚飯，是一頓很滿足的飯(雖然都是家常便飯，但可能是因為跟平日吃的不太像)。

我不是因為誰所以有這樣的情緒，而是自己。但這種狀況是明顯地不健康。

- 以後該怎麼做-
今天還是迫自己放下了(完全是不按照我以前的常規)，雖然還是鬧出許多誤會!
這篇文章我有想過是寫作給自己的信，但是也不這樣麻煩了，就直接寫出自己腦內現存的文字。混亂是因依舊的寫作能力。

以後嘛，幸得有三位女生的聆聽、以及她們給我在神裡的支持，若是另一位來擔當這個角色跟我分析一切也是沒用，因為我其實需要的不是理性分析(我會自以為是地覺得，我都想過你說的分析，那就不用聽你說吧，真的很壞的我)，而是真的只有神才可以給我平安。

以及在處理這類問題時，我要很努力地把眼光放在神的應許身上，就用禱告，將我那刻的煩惱告訴祂，以及不是以為自己的不可能就是事實的全部，can you really think of what the limitless God is planning for you?。以及我要學習等待，以及就不把自己藏起來(我真的有這個能力) 因為我需要的是有人去陪伴。

每天的目的都是按著一個consistent 的目的去活，就是為了那位從來沒有放棄我的上帝而活，to glorify and to enjoy Him。

現在嘛，沒有那樣憂慮，因為終於告訴以前的自己，我們都不需要，從來都不需要憂慮什麼。

多謝你們



特別是看到最後(是一直看就愈覺得我寫得太跳tone 吧哈哈，直接跳到這裡)。

20161007

都是有強烈的不安全感，總之要記住我的價值不是由任何人而定。

到底件事係點?

20161007

今晚很好! 很期待之後的日子~

另外就是更肯定要花些時間去等候，若是真的，就什麼時候都會是真的，對嗎?

20161006

今早我終於有一點自己的時間與空間，終於打開了那本擁有美麗外表的《雪國》，那是由日本一位作家寫的。幸好書的開頭只是在寫導讀，讓我發覺這本書的故事是很deep 很平靜，若果我硬要去改變我現在的狀態去配合閱讀這本書的話，又未至於這麼願意~哈哈

不過我估計我會因作者的寫作而覺得很impressed!

//今天六時會ask for advice, 好興奮... 是因為想結束某些煩惱? 更希望當中是跟神建立更深的關係. 雖然都是覺得另一個比我更好.

//發現自己要被口密更口密-> 連想也不要想太多，就是不要跟自己說太多，將事情快點放下。

20161005

好像再次回到以前的自己，就是覺得安全感跌至零，就是自己胡思亂想就在課上哭了。到底是一回怎麼的事?

原來陳銘恩的耐性與等待已經看見盡頭了嗎?

20161002

有好多誤會可以由發下夢開始  所以都係小心為上☺️
好相信 只要先求祂的國和祂的義 我所需的祂都知道